“我走了。”这是我初中毕业的时候，在校园里说的最后一句话。

那一天我们学校举行了毕业典礼，从夕阳西下的时间到月亮把黑色的纱幕拉起，我的初中生活圆满地画上了最后的句点。伴随着活动的结束，大家要回到教室进行独属于我们的告别，现场的人便少了起来，我找到了校长，想与她合影留念。

“你变瘦了。”她顺着我的肩膀摸了摸，和蔼地说。

我无言以对。

我比一般学生晚入校一点，因此见过校长一面；三年来她经常站在学校门口看着朝气蓬勃的我们，因此才和校长打上招呼。我的成绩不算好，还没有与校长见面的资格；我的礼仪行为曾受班主任的指摘，也不是足以引起人们注意的品行端正的优秀学生。我还曾在她的公开课上偷偷和同学说话，被她善意地隐晦地提醒……我们的相遇不过如此，但她却注意到了我从自卑的胖小子长成了体格轻健的少年；只是看到了我的成长，不多言我年少轻狂行事的不尊。

惭愧，实在是惭愧。

合影时她抱起的巨大的花束也无法越过我的头顶，后来我看到那张照片，看着那个抬头挺胸比她高那么多的自己，莫名的有股厌恶之情。

结束了合影，匆匆回到班里参加了最后的活动，和班主任拥抱、再见。处理完一切的我跟着母亲的脚步，一点点向大门前行。路过聚光灯下的签名墙时，看着那马克笔写下的一个个名字，心绪牵动着，还是难以置信——这三年一晃而过，自己，这个还没有察觉一切的自己，就这么毕业了。

母亲疑惑的声音传来，我准备扭头继续前行，视野里突然出现了熟识的同学，我轻轻地张口：“我走了。”

是向学校再见吗？是向正好走来的同学再见吗？是向这段岁月再见吗？是向于我有恩的校长再见吗？

都是，也都不是。

顺便说一句，那真的是我最后一次见到我可敬的校长，以后永远也没有机会了，永远。

“我走了”这也是我踏出家门迎接高三时，对父母说的一句话。

尽管笑着说让我路上小心点，但那笑里有多少含义呢？尚且年轻的我还不明白。我只知道：我一周回一次家，不到24小时便又要赶去学校；每次回家他们会做好平常自己都不吃的佳肴，来回应我匆匆的一句“我回来了。”。回家、吃饭、睡觉、吃饭、上学，我一周周过着这样的生活，似乎与他们变得逐渐冷漠，越来越远。

这场长征不结束，这曲渐远的离歌便会一直演奏下去。但是，博学的，你告诉我，高中生活结束后，这曲离歌真的会停止吗？

我不知道，因为“我走了。”是我一个人独立成家，和父母告别、和不成熟的自己告别的一句话，我很可能会在物理上和心灵上离他们越来越远。

有相遇就有离别，这句话不知是谁说的，简直成了谚语一般的存在。话说回来，人生是一个不断相遇的过程，所以就有数不清的离别。或许直到死去，离歌的演奏者才会依依不舍地离开：因为他们已经奏完了最绝望的一章，也不会有遗憾了。

但是我们的生活就因为这样的离歌一直悲伤着么？怎么可能。

如果说了一句“我走了。”哪怕历经千山万水，也要试着大声对所有人喊“我回来了。”我们是喜欢一辈子和逗号分号打招呼的生物，在可恨的老时光终结我们之前，一切都不会被画上句号。如果这样的话，转寰的机会就一直存在，如果我们能扼住命运的咽喉，那就不要把拳头放在他的小腹。既然离歌是在我们的心中奏响的，那我们也理所当然的拥有终止演奏的能力，或者，让他们奏起欢快赞歌的权力。

“我回来了。”就这样，我同离歌的演奏者们正式开战了。