如何清晰表达,让别人懂你
什么是清晰地表达需求呢?有三个要素,即真实的感受、明确的诉求、诚挚的感谢,按照次序把它们表述出来,就是一个特别清晰完美的表达。下面我们一一展开来看。
首先,表达自己真实的感受
对同一件事,人与人的感受和需求完全不同,所以表达真实感受是必需的也是必要的,这样便于对方理解和接受。比如,我有个朋友特别怕黑,一到晚上自己在家就会紧张害怕。如果这个时候她直接告诉她的丈夫自己的真实需求,“我特别怕黑,老公你要早下班回家”,这样丈夫就能知道她的需求。如果只是提要求,而没有说出需求的根本,对方会觉得她幼稚甚至无理取闹。
又比如,一个爱干净的人看到家里用过的物品没归位就会觉得不舒服,但是如果配偶对卫生要求没有那么高,就会觉得物品没归位也无所谓。如果爱干净的人看不惯对方,就需要说出自己的真实需求“我接受不了屋里乱糟糟的,所以用完的物品要归位”。
要直接说出自己的需求。人与人的感受不一样,切不可让对方猜心思。无论我们表达什么样的需求,第一个要表达的就是自己真实的感受。因为感受无罪,感受无错。
怕黑的妻子可以真实地跟丈夫说:“我自己在家里心里特别害怕,我也知道,这是我的个人问题,可是我现在确实还没有解决它,就是害怕,这天一黑就怕得不行!”这是你的感受。
爱干净的人可以直接说出自己的需求,而不是挑剔和埋怨丈夫或孩子把东西乱扔或不归位。可以试着说出自己的真实感受:“我上班很累,回到家看到屋里乱扔的东西,非常不舒服。”
一个勇于表达自己真实感受的人,是一个敞开的人,用这种方式邀请自己的家人、朋友进入到自己的内心世界来看一看,他们一旦看了,就会产生理解。
其次,明确地表达诉求
表达诉求不是提要求,这一点很重要。一个公司领导给员工下达工作指令,一定要非常清晰,如果模棱两可没有标准,那么员工就不知道领导具体要什么。在家里也是一样,比如,妻子跟先生说:“你帮忙把厨房的垃圾倒一下。”老公就帮她把厨房的垃圾倒了。倒了之后,妻子接着会说:“你说你把垃圾倒了,怎么不知道给垃圾桶再套上一个新的垃圾袋呢?你就跟那个陀螺似的,拨一拨转一转,你就不能稍微主动一点?这不就是一顺手的活儿?”对方会说:“你没和我说呀!”妻子接着会回应:“这还需要说吗?这不是摆在眼前的吗?你说你倒了垃圾,还不顺手再套上一个!”
又比如,妻子跟丈夫说:“你帮我拿杯水!”然后丈夫把水端过来了。妻子跟他说:“厨房锅里炖着东西,你刚才帮我看没看?”他说:“没有啊!”妻子开始不高兴了:“你一个大活人,上厨房,锅里炖着东西,你看一眼怕什么的呢?怎么就这么懒?”对方也会烦了,马上回怼:“你说这些没用的干吗?你有事说事,你跟我说一下我不就看了吗?”妻子又反驳了:“你就是眼里没活儿,什么都让我嘱咐你,你是三岁的孩子吗?”于是,争吵起来了。
那到底怪谁呢?很简单,男人是聚焦性思维,女人是发散性思维。吩咐男人一件事他就做一件,所以让男人做事情的时候需要说清楚才行,这就叫作提出清晰的诉求。上面的例子,妻子就可以跟先生说:“老公,你待会儿下楼的时候,把垃圾捎下去好不好?”老公说:“行,没问题。”妻子要接着跟他说:“你把垃圾拎出来的时候,顺便再套上一个新的垃圾袋哈。”这就叫作清晰的表达。
最后,表达诚挚的感谢
我发现,人一旦嘴巴甜一点,就能够让自己过得很轻松,并且做事情特别顺。而生活中我们很多人,宁肯很费力地争吵,也不愿意轻松地口吐莲花。表达赞美和感谢,能够很好地满足对方的精神需求,同时也会让对方心中升起一种神圣感,从而努力地想要把你交代的事情做好。很多人认为一家人之间无须感谢,不用说得这么好听,习惯于说不好听的话。说不好听的话就像把垃圾往家里拿一样让人不舒服,所以,我们亲人共同居住在一个房子里,要说好听的话,而不要说难听的话。
所有难听的话就如同“垃圾”,越是最亲的人,越应该说美好的话。就像有句话说得好“我们把最好的一面给了陌生人,却把坏情绪带给了最亲的人”。
所以,一定要和自己亲人说爱的话语,表达感谢。不要认为他们不需要,换位思考一下,你的亲人向你表达爱的时候,你也会感动。
学会向孩子表达感谢、向配偶表达感谢、向父母表达感谢。当内心存有满满的爱意,去说出真诚的、感谢的话,对方就会特别受用,也能够接通这份沟通带来的能量。越是亲人在一起,越应该分享内心的感受,不然的话,没有内心的交流,彼此之间在一起,只剩下了柴、米、油、盐,而没有了精神上的连接,少了爱的分享,就没有真正的幸福可言了!