有一个小学生在自己的作文《我的妈妈》中写道：

小时候，我非常喜欢我的妈妈，也很爱和她说话。那时候妈妈说到做到，她要求我做完功课再看电视，她也不看电视，辅导我做完作业，然后大家一起看电视。她爱看书，还把书上的故事讲给我听，妈妈棒极了！

可是，自从她当上老板以后，她就慢慢变了，我越来越不喜欢她了。她只知道严格要求我，却不严格要求自己。她教我不要说脏话，可我却经常听到她用脏话骂别人；她要我认真学习、好好读书，可她自己却只知道逛街、打麻将。我再没见过她看书，有时我不懂的问题问她，她总是一问三不知。

有一次，我对她说：“妈妈，为什么你要我做的，你自己却做不好啊？”她一听就火了，上来狠狠地揪住我的耳朵：“真是反了，倒教训起老妈来了，看我不揍你！”

我为有这样的妈妈而感到苦恼，我真的不想理她了。

孔子说：“其身正，不令而行，其身不正，虽令不从。”如果你只知道要求孩子，而自己却不严格要求自己，久而久之，你的威信、你说话的分量，就会在孩子的心目中大打折扣，以至于孩子会不屑与你进行沟通。

一位妈妈发现孩子的作业写得特别潦草，就非常生气，一气之下，她把孩子的作业本撕掉，说道：“说了你几次了，你怎么就不长记性呢？作业还写这么乱，你给我重写！”孩子拿着撕碎的作业本，很是生气，哭着说道：“我就不给你好好写，爱撕你就撕，看你能撕多少。”生气归生气，但明天的作业还得交啊，孩子心里憋着一口气，写得还不如上次好。妈妈见了，大怒：“我的话你怎么就是不听？”妈妈刚想把作业又给撕掉，可一看表，已经10点多了，重写已经不可能了，只好就这样了事。

而另一位妈妈发现孩子作业写得很糟糕时，虽然也很生气，但她却克制住了自己不满的情绪。她知道，孩子不是不能写好，而是态度不认真。于是，她就对孩子说：“孩子，你今天的作业怎么写得这样潦草？这样写老师会认不出来的，你最好重写。我知道，让你写，你是不大情愿的。可为什么我还要坚持让你重写呢？因为妈妈相信你能写好，写第二遍肯定会比第一遍写得快，而且会好得多。妈妈绝对相信你！”

孩子一听妈妈的话，再看看自己写的字，就对妈妈说：“妈妈，我再重写一遍。这次我一定认真写。”写完后，他让妈妈看自己写的作业，妈妈认真看过后，高兴地说：“我儿子的作业写得真工整，一定会得到老师的表扬。”后来，这个孩子的作业一直写得很好，每天妈妈都会表扬他，他学习的劲头更足了。

同样是要求孩子重新写作业，前一位妈妈采用了训斥、强制的办法，给孩子的是压力，跟孩子无法好好沟通；而后一位妈妈给孩子的是信任、鼓励，给孩子的是动力，让孩子欣然接受，其结果是不同的。

有些妈妈喜欢大声训斥孩子，其实，这种做法往往是教育者无能的表现，不仅收效微，甚至会适得其反。如果出现问题时，父母不能做到心平气和地与孩子沟通，又怎能要求孩子有良好的沟通能力？

我们在外工作压力大，下班回家还要应付孩子的琐事，有时情绪控制不好，一时失去耐性，就会发脾气。如果你真的想发脾气，尽量在孩子看不见的地方“发泄”。在家庭中，亲子关系既是一种受法律保护的血缘关系，又是一种靠情感维系的亲情关系。父母和子女之间，应该“有话好好说”，善于沟通，是一种善意的对话和商量，是化解各种人际矛盾的唯一途径。

想改善孩子与人的沟通能力，以下的七种行为家长要尽量避免：在孩子面前发脾气；对孩子期望过高；把子女与他人进行比较；重视学习成绩，忽视对孩子待人处世能力的培养；认定孩子才能有限；只知事急求援，不会早做安排；惩罚孩子。

父母要从自己做起，及时地发现孩子的优点，适时适度表现出真心欣赏的态度，辅之以一些赞美式和感谢式的语言，潜移默化地让孩子知道，对别人给予的关心和帮助，要及时表示谢意；对别人取得的成绩，要及时表示赞美和祝贺。在和孩子交流时，要学会倾听，会倾听的孩子也一定善解人意。要知道，日常生活中送给孩子最好的赞美，其实就是要让孩子感受到，她（他）所说的每一句话，爸爸妈妈都在认真倾听。要让孩子能倾听，爸爸妈妈首先就得能倾听。也就是在孩子说话时，要做出认真倾听的“动作语言”——身体微微前倾，靠近和平视孩子，切忌居高临下。同时，要会放下手中的其他事情，集中精力面对孩子，打开眼睛这道“心灵的窗户”，专注地看着孩子，真诚自然地用眼睛表示对孩子话语的浓厚兴趣。另外，与孩子交流时，千万不要忘记脸上挂着微笑。发自内心的微笑，最能打动人，最能让人感受到热情。