只要出镜就会有高收视率的主持人或艺人，每堂课都爆满的大学选修课的授课老师，人气旺且生意兴隆的店铺的老板……当这些人出场的时候，人们就像被一块具有超强磁性的吸铁石吸引着一样，聚拢在他们身边，倾听他们的谈话，享受他们带来的愉悦和轻松。令人们陶醉和神往的，正是他们卓越的充满正能量的表达方式。或积极风趣，或机智敏锐，或独特有个性，当有人以这样的方式说话时，往往会脱颖而出并大受欢迎。表达方式真的能赋予人如此大的魅力吗？哲学家巴尔塔沙·葛拉西安说过这样一句话：没有一个人类活动需要像说话一样小心翼翼，因为没有一种活动比说话更频繁、更普通的了，甚至我们的成败输赢都取决于说的话。

台湾著名作家刘墉曾经讲过几个小故事，非常耐人寻味。

故事一：打破茶壶的两种说法。有两个女孩，分别打碎了自己爸爸心爱的古董茶壶，她们的爸爸知道后，其中一个女孩并没有受到责骂，另一个则被爸爸严厉地训斥了。原来，两个人说话的方式并不一样，一个女孩在打碎茶壶后跟她的爸爸说：“爸爸，我给您泡了好几年的茶，一直都很小心，可是刚才不知道怎么了，手一滑就把茶壶打破了。”听到这个消息，她的爸爸大吃一惊，很是心疼自己的宝贝茶壶，可他还是安慰女儿：“破了就破了吧，旧的不去新的不来，你没被扎到吧？”而另一个女孩却直接跟自己的爸爸说，把他的茶壶打破了。她的爸爸急了，跳起来责问：“什么？”女孩接着说：“我从来都很小心的，而且给您泡了好几年的茶。”听到这话，她的爸爸反而更火大了：“你还强辩？”

故事二：60分的第一名。一天，一个小孩子放学回到家，一进门就跟妈妈说：“今天考试了。”他妈妈很自然地问了一句：“你考了多少分啊？”“60分。”“啪”，小孩子的话音刚落，就挨了妈妈一巴掌。小孩一边哭一边说：“全班只有一个人及格。”他妈妈很生气，说：“你得了吧，才考60分，你还有话说？”“啪”，又是一巴掌。考了第一名却挨了打，这个小孩真委屈，不过也怪他不会讲话，如果他换个次序，一进门先跟妈妈说：“今天考试了，题目好难哦，全班都不及格，除了一个人。”“谁啊？”“我。”“那你考了多少分啊？”“60分。”如果小孩子能用这样的表达方式来讲述这件事，他肯定不会挨妈妈的打，搞不好他妈妈还会想，自己的孩子拿了第一名呢，应该嘉奖一番。

故事三：老人家的忌讳。有一次，刘先生去探望一位80多岁的老先生，老先生很沮丧地对刘先生说，自己最近很忧郁。刘先生随口说：“哦，这是大脑里头出了问题。”老先生大吃一惊，好像天都要塌了。刘先生一看不妙，赶忙改口：“其实这是老年人常有的问题，由于负责传导的血清素比较少造成的，有治疗这方面的药物，服药就能改善的。”听了这样的解释，老先生的脸色才缓和下来。

故事四：邻里之间是友是敌？有个在美国定居的人在自家后院盖了一间3米乘3.6米的工具房，准备放置剪草机、电锯之类的工具。他正盖着呢，邻居就隔着墙冲他喊：“你乱盖房子是违法的。”这个人立刻跑到建管部门去咨询，得到的答案是，自己搭建这类建筑，只要在3米乘3米之内都可以。他回家后立刻把那个工具房缩小到法定的尺寸，并且跟自己的朋友说：“我打算好好‘修理’一下我那个邻居，我要告诉他，我去问过了，我的建筑是合法的，你要告就尽管告。”朋友听了劝解道：“何必呢？邻居之间和睦相处远比仇恨相向好得多，这件事你换个方式去讲吧。”这个人接受了朋友的建议，有次专门去邻居家拜访，很客气地说：“我是特地来向您致谢的，幸亏您提醒我，要不然我多盖了两尺，真会因为违规吃罚单的。”结果，他跟邻居成了好朋友，还教他的邻居也盖了一间工具房。

上面这些小故事非常典型。因为使用了不同的表达方式，有的人把好事变成了坏事，有的人则把坏事变成了好事。相信没有人愿意听到坏消息，或是要马上投入到别人带来的棘手难题中，着手处理这种紧急危机。而有些时候，事情并非像我们所听到的那样，只是表达方式不同，引起了一些误解而已。能够看出，灵活巧妙的变通态度，往往能给事情的发展带来转机。如果你希望事情向好的方向发展，希望你所传达的是富有正能量的消息，那你就要在表达方式上多加注意。

对于一些不擅长接话的人，往往容易在无意中批评他人，并且坚持强调自己的想法，这样的交流氛围不但无法引起共鸣，还会让现场气氛冷掉。面对这种情况，你也无须勉强自己去迎合别人，最好的回应就是，不批评对方的意见也不强调自己的意见，只着重讨论双方都认同的部分。比如，有人跟你说，“今天的电影真好看。”如果你并不认同，可以只评价自己认为真正好的部分来作为正面回应，你可以说，“我觉得男主角长得很帅。”而如果你轻蔑地说，“好看什么呀，编剧简直是脑残。”一句话不仅否定了电影，也否定了跟你讨论的人，必定会引起对方的不快。所以，想要让交流保持积极顺畅，不让双方引起误解和冲突，选择怎样的表达方式就显得非常重要。

《苹果员工的秘密培训手册》里为员工示范了如下表达方式，以消除与顾客之间的分歧。例如，顾客问：“我的计算机崩溃了吗？”员工手册：永远不要说“崩溃”这个词，而要说“不，它‘停止回应了’。”顾客问：“这个苹果软件出现漏洞了吗？”员工手册：软件只是遇到了一个“问题”或者“状况”。顾客问：“为什么我的苹果产品热得发烫？”员工手册：没有苹果产品会“发烫”，它们最多只是“变暖”。

在保持一个积极的态度时，沟通用语也应当尽量选择体现正面意思的词。比如，在工作过程中接到客户的电话，为了核实一些情况让客户在电话中等候，我们常用的说法是“很抱歉让您久等了”。可“抱歉久等”这几个字实际上在潜意识中强化了对方“久等”的感觉，比较正面的表达应该是“非常感谢您的耐心等待”。除此以外，还应该在交流中善于用“我”代替“你”，因为有些话如果以“你”作为主语，在对方听来就包含着指责的意味。比如，当你就某个问题为对方讲解了一遍之后，他理解成了另一个意思。这时如果你说，“你没有弄明白，这次听好了。”就远不如说，“也许我说得不够清楚，请允许我再解释一遍。”

此外，在交流中也要适当运用心理学，在接话时如果能够很好地满足对方的心理需求，也会使谈话变得更为积极轻松。比如，有些人对权力与价值的需求较强，面对他们时就可以适当放低姿态，多说“我很尊敬你”或者“这一切多亏有你的帮忙”；有些人注重归属感、成就感等情感体验，在与他们交流时，就要多照顾他的这方面需求，可以多说“跟你在一起真有趣”或者“能认识你真好”；还有些人则更看重自由的感觉，希望能够少受约束，在与他们相处时，就可以多说“一切交给你了”或者“照你的意思去做做看吧”。

积极正面的讲话态度就是这样，既照顾了别人的情绪，又不必勉强自己随声附和；即使有人讲了个不可笑的笑话，你也能从容不迫地化解；即使有人说出了糟糕的实情，你也能够巧妙地表示认同并且化解他的不安。

分享心得

女人喜欢聚在一起闲聊，虽是闲聊，有些话题却格外常见而又敏感。遇到这类情况，说话就要注重技巧。有时要明知故问，比如，你的发型真好看，在哪家理发店做的？你的钻戒很贵吧？有时即使想问也不能随便打听，比如，你今年多大岁数了？你的工资是多少？如果闲聊中有人在你面前说别人的坏话，你可以只是微笑地倾听，找机会把话题岔开；如果身旁的人都在附和，那你可以借故起身离开。如果要在背后议论人，也要坚持说别人的好话，真诚地夸赞别人的优点。做好这些细节的处理，有助于在朋友圈中传达你的正能量，赢得你的好人缘。