转移话题，让对方明白你的拒绝

拒绝是一门艺术，既能巧妙达到拒绝的目的，又不至于让对方心里产生不快的情绪，这才是高明的拒绝。通常而言，太过直白的拒绝往往是伤害人的，不仅严重打击对方的积极性，而且还会令对方心生怨恨。

比如，这两种拒绝方式：“我不吃日本料理”“附近还有其他特色餐厅吗？我不太习惯吃日本料理”。前一句更像是一句带着刺的话语插进对方心里，典型的以自我为中心践踏了别人的一番好意；而后一句则委婉地表达了自己的想法，别人会更容易接受。当我们开始说“不”的时候，态度必须是委婉而又坚定的。委婉地拒绝比直接说“不”更容易让人接受。比如，当同事提出的要求不合公司部门规定的时候，你可以委婉地告诉对方自己真的是爱莫能助，如果耽误了工作，会对公司与自己产生冲击。

在日常生活中，相信我们都有过需要拒绝他人的情况，你需要拒绝，但是更需要的是“不会让对方伤心的拒绝话”，艺术的拒绝方式让对方感受不到一点伤害，反而会理解你的处境。当别人对你有所求而你却办不到的时候，你不得不说“不”，当然，拒绝并不是以伤害他人为目的，而是以和为贵，是尽可能在不影响两人关系的前提之下进行的。虽然拒绝是很难堪的，但在不得已的时候还是会用到拒绝，事实上，只要你能够很好地运用拒绝的艺术，相信它最终带来的并不是尴尬而是和气。

不好直接拒绝时，可以采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也行，关键是要善于隐晦，但又不致于撕破脸。事实上，人都是聪明的，你大可不必担心对方不能领悟你变话题的用意。

有对年轻男女在一起工作，男方对女方产生了爱慕之情，男方急于要表白心意，女方虽心领神会，但是却不愿将友情向爱情方面发展，女方认为还是不要说破，保持那种纯真的友谊比较好。于是，就出现了下面的情况：

男青年：我想问问你，你是不是喜欢……

女青年：我喜欢你给我借的那本公关书，我都看了两遍了。

男青年：你看不出来我喜欢……

女青年：我知道你也喜欢公共关系学，以后咱们一起交换学习心得吧！

男青年：你有没有……

女青年：有哇！互相切磋，向你学习，我早就有这个想法了。

男青年：……

这位女青年3次都把男青年的话打断，使得男青年明白了她的想法，于是，他便不再问了。这比让他直接问出来，女青年当面予以拒绝要好很多。

在遇到以上案例中的情况时，你又是怎样将拒绝的话说出口的呢？的确，在拒绝他人时，我们有时会觉得不便说“不”，便随便找些理由来搪塞对方，以求得一时的解脱。但这个方法并不高明，因为对方仍可能会找其他理由与你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推托说：“今天我没有时间。”他可能会说：“那没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”此时，你可能很难再用其他借口推辞了。因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你肯定会感到慌乱，说“不”的意志便很难坚持了。实际上，你不妨直接采取转换话题的方法，对对方的问题不予直接回答。

当然，我们在采取这一语言策略的时候，就需要做到正确的断答，才思敏捷，口语技巧娴熟。因为，首先，断答前要摸准对方的心理，“你一张口我就知道你要问什么”“未闻全言而尽知其意”，这与“错答”比起来，要求会更高。

其次，要能抢得自然而恰当，比如从“喜欢”（人）而引论到“喜欢”（书），能瞒过在场的其他听话人。

最后，断答往往需要几个回合才奏效，因为抢一两次，对方可能还不能领悟到答话者的真正意思，或者知道而不甘心，于是继续发问，这就要求“连抢”多次，才能不露出破绽，达到拒绝的目的。所以说难度大，技巧性强，但如果运用得当，效果也会很好。

总之，拒绝别人或被别人拒绝，是我们一生中每天都可能经历的事情。这是人生中非常真实的一面，谁都会遇到这样的经历。朋友、同事，甚至领导来找你帮忙，但有时他们所提出的要求是你没有能力或不愿意去做的，此时，我们就要学会拒绝他们的请求。我们可以故意转移话题，就是在对方还没有完全表达出想说的话时，就将其话断开，转向其他的话题，这对于拒绝对方而言也不失为一种好的方法。