及时满足培养出真正的精神“贵族”

回应总是和满足联系在一起，因为孩子发出的每一种声音都代表着某种需求，要么是物质需求，要么是精神需求。在及时回应之后，如果父母还能及时满足孩子，那么孩子不但有了安全感和存在感，还有了精神上的富足感。这种富足感来自“我值得拥有这些好东西，我值得被父母如此对待，我得到我想要的东西不需要花费太大的力气”。前两者让孩子得到“价值感”，后者给孩子这样的心理暗示：我可以很轻松地得到自己想要的东西。那么他长大后敢于表达自己的欲求，敢于追求自己想要的东西，不会因为过程的艰辛或结果不如意而却步。

这一点我深有体会。小时候，我没有什么玩具，有一次在街上看到卖气球的，鼓起勇气请求妈妈给我买一个，妈妈拒绝了。妈妈觉得我要吃要喝都很正常，要个气球有什么用呢？又不是多好玩儿。我央求了好久，妈妈还是没给我买。那种失望的心情我到现在还记得。

还有一次，也是在街上看到一个用玻璃制成的玩具，吹一下可以发出声音。我又央求了爸爸很久，他终于同意给我买一个。买了之后，爸爸说他先试一下，结果他吹了一下，那个玩具就坏了。于是，这个玩具我也没玩成。我非常沮丧。

从此以后，我大概再没向父母要过什么玩具，因为我觉得，要一次太艰难，我承受不了被拒绝或者得不到的感觉。

这件事在成人以后给我造成的影响是，我在吃喝方面对自己很大方，可每当想给自己买一个玩具或者装饰品之类的东西时，我都会犹豫半天，内心有一个声音说：这个东西有什么用呢？又不是多好玩的东西。因为当时父母没有满足我，所以我也无法痛快地满足自己。

不过，这件事带给我的影响还不是最大的，最大的是我从小到大都是一个不敢提要求的人，不太敢主动追求感情，也总认为接受异性的礼物是一件不太好的事情，其实是不太敢接受，因为潜意识里总怕自己得不到。我不太相信自己可以很轻松地得到什么，总是觉得费一番周折后再得到才是正常的。甚至觉得自己的拖延症都和此有关。我对拒绝、否定的承受能力也很低。这种感觉一直到成人以后学了心理学才有所好转。

因为父母不能“及时”满足我，所以我也不能“及时”满足自己。做任何事情我都倾向于“等一等”，而不是立刻去做完。这可能是我的拖延症的形成原因之一。其实，拒绝孩子的需求本身就是对孩子的一种否定——你不该有这个需求或这个需求不合理。这会让孩子产生一种物质上的匮乏感和心理上的低价值感，带着这种负能量长大，内心很难强大。也会产生其他两种结果。第一种，认为自己不配拥有好东西，索性也不去努力追求——遏制了孩子的欲望，同时也遏制了孩子的上进心。第二种，越得不到越想得到，长大后沦为物质的奴隶。不管是哪一种，都不会拥有强大的内心。

当然，因为种种客观原因，父母做不到次次“及时”和次次“满足”孩子，怎么办呢？其实，“及时满足”的真正含义是，孩子在表达需求的时候，父母要及时回应，然后能够及时满足的就满足，如果不能及时满足的，就说明不能及时和不能满足的原因。具体如何操作呢？

1．能做到的，要尽量满足孩子的需求

为什么满足孩子的需求和内心的强大有关？因为婴儿出生时，是带着“全能自恋感”来到这个世界的，即我是宇宙的中心，我的所有需求或意愿都会被无条件满足。那么，若被满足，他会感到愉悦，这有助于他形成自信的人格；若不被满足，他就会产生无助、委屈、愤怒、哭闹等情绪和行为，因为他的全能自恋感遭到了破坏。

如果婴儿的全能自恋感得到充分满足，心中就不会有“得不到”的恐惧，那么他反而能够承受偶尔得不到的时刻。因为他对父母产生了信任，他相信父母主观上是愿意满足自己的，之所以不满足是有客观原因的。只是这需要一个过程，这个过程有三个阶段。

第一个阶段：婴儿期，要无条件满足。

婴儿不能承受不被满足的时刻，因为这个时期是“全能自恋感”爆棚的时期。若不被满足，不是大哭大闹，就是表现特别“乖”——对父母的不满足感到绝望，不敢再发声。其表现形式不同，但实质是一样的，即全能自恋感遭到破坏。那么在成长的过程中甚至长大成人后，都很容易陷入敏感脆弱、易怒、哭闹等剧情及极度渴望物质等后果。也就是说，基本都会走向脆弱。

所以对婴儿，要和及时回应一样，也要做到百分之百的无条件的及时满足。婴儿的需求也比较简单，无非是吃喝拉撒睡玩，父母基本都有能力满足。所以父母不要跟孩子较劲，无条件地及时满足他们，让他们的全能自恋感得到充分的满足。

第二个阶段：幼儿期，要尽量满足。

幼儿期的孩子已经有了这样朦胧的意识：这个世界不是围绕着我转的，我的某些需求可能是不合理的，可能不会被满足。但是他们这种意识尚不清晰，也还没有发展起用理智控制欲望的能力，所以其实很难真正承受不被满足的时刻。

那么对待幼儿期的孩子，我们要一边讲道理，一边尽量满足他们的要求。例如孩子经常吃糖，妈妈担心他的牙齿，那么可以这样跟孩子讲：“上次医生跟你说过，继续吃糖你这颗牙齿可能会掉，那以后很多好吃的东西就都吃不了。这样吧，我们每天只吃一颗糖，小小的一颗，这样你既可以吃糖，牙齿又不会掉，好吗？”既要向孩子讲清楚吃太多糖这个需求是不合理的，又要尽量满足他这个需求。

这个时期是巩固孩子的全能自恋感，让他充分相信：爸爸妈妈愿意满足我，只是我的有些需求不太合理。这是为以后真正拒绝他不合理的需求做准备。

第三个阶段：童年期，可以不满足，但要诚实地告知原因。

经过前面两个阶段，孩子的全能自恋感已经得到充分满足，内心对父母是否能满足自己已经比较自信，内心不会有“得不到”的恐惧。也就是说，父母已经为孩子的内心输入了很多正能量，使他有心理能量承受得不到的时候。这个时候，父母就可以大胆拒绝他一些不合理的需求。但要注意，一定要诚实地告诉孩子不能满足的原因。

“这个橡皮泥最近买得有点频繁，是不是买得太多了呢？你想想”或者“这个玩具挺好的，但妈妈没有那么多钱，所以不想给你买”。

可能孩子也会感到有些失落，但一般能够接受。因为他知道不被满足的真实原因，不是父母不愿意，也不是自己的欲求不好，而是客观原因——需求不太合理或者父母的经济能力有限。之所以能够接受也是因为孩子之前被充分满足过，感受已经被充分重视，所以他们也愿意去体谅父母的感受。即在这个过程中，孩子发展出了共情的能力，也就是我们通常说的孩子“懂事”了。这也是他能够承受不被满足的重要原因。

父母一定要诚实地告诉孩子不能满足他的真实原因，而不是抨击孩子的欲望。事实上，欲望就是欲望，没有绝对的不合理，更不是犯罪。所以父母最好不要这么说：“你怎么总是要玩具！”“这个东西有什么好玩的！”其实妈妈们想一想，你有了那么多件漂亮的衣服，为什么还想买？难道能说自己爱美的欲望是不合理的吗？所以，不要抨击孩子的欲望，也不要从大人的角度去指责孩子的欲望，尤其是明明自己不愿意满足孩子，却指责孩子的需求不好。

2．既然满足就要及时满足、痛快满足

有的父母满足孩子总喜欢讲条件：“要吃这个呀，明天做完作业再说。”“期末考试考到前三名再给你买。”或者拖延，非要等孩子求了好几次才满足他。人为地难为孩子，为孩子得到某样事物设置障碍。你的目的可能是激励孩子，或者让他更珍惜某样东西，但在孩子的感受里则是一种变相的否定：我只有做完作业才配吃这个，只有考到前三名才配得到这个。这对孩子的潜意识仍然是一种负能量输入，让他产生一种低价值感。无条件的爱才是一种富养，而不是用一个功利的目的去交换孩子的某种需求。

心理学上曾经说过“延时满足”更容易让一个人成功，但心理学家李雪则说“及时满足”比“延迟满足”更让一个人有做事情的动力。为此她举了一个例子：老板每月发给你很低的薪水，却许诺年底发奖金；老板把奖金平均分摊在每个月的工资里，现在就发给你。哪一种方式让你更有做事情的动力呢？延迟满足实际上是“画大饼”，其实是一种穷养。

所以父母对孩子如果能做到及时满足和痛快满足，那就不要犹豫。

有些父母会担心，总是满足孩子的需求，会不会造成孩子的索取无度，造成像陆小曼那样的后果。首先，陆小曼是被父母“过度”满足，而我们只要把握好“度”，实在是不合理的、父母不能承受的需求可以拒绝，那么孩子就不会索取无度。实际上，孩子会自己把握这个度，例如，这个时期他喜欢某种零食，但过了这个阶段你再买给他可能他就不要了。其次，除了物质上，在精神上多满足孩子，也不会造成他索取无度。

满足孩子的需求才能让孩子不迷念物质，因为人只有在物质得到满足后才会追求更高层次的需求——精神需求。而及时满足则是让孩子享受在当下，成为一个时刻都满足、都能享受生活的人。这样的人才有可能成为精神上的“贵族”，去抵挡生活中的风霜。