人际关系难处，在上班族中最突出的莫过于上下级关系和同事关系，本文试就这些领域介绍一些常用技巧。

讲究安慰他人的技巧

每个人都可能遇到失败和挫折，都可能患难染疾，都可能遭到失去亲人的痛苦，作为同事，应当及时予以安抚、宽慰。在安慰别人时须讲究方法和技巧，否则不但起不到应有的效果，反而会适得其反，造成同事关系紧张。

不要否定别人的价值

曾有一个人去安慰因儿子被判刑而悲痛的同事，见其同事很伤心，便说“我早就看出这小子不会有出息的，对这样的孩子，犯不着去伤心难过。”结果听者内心大为不悦，事后彼此关系疏远许多。此君的话是想安慰对方，但是却不得法，他在否定其儿子的同时，也否定了同事作为母亲教养孩子的价值和辛劳。应该这样说：“这孩子本质不坏，小时候也很乖，出了事也是一时失足，相信通过改造思想，会重新做人的，别对他丧失信心。”

当同事被人蒙蔽，受骗上当后，你若安慰，也不可说“这人我早看出他不是什么好东西。现在上当了，就当是个教训”这类的话，无疑是在否定对方的判断力和认知力，而应设身处地转换话题：“谁都难免受骗上当，我前几年不也曾遇到过这样的事嘛！往后多留神就是了。”

特别是当某同事或领导犯了错误受到处分时，安慰更要谨慎，要承认对方的价值，而所犯错误只要不是道德品质方面的，则应对其动机予以肯定。

注意细节

对于患病的同事，在探望安慰时，应注意一些细节问题。如：不要对病人的治疗方案、器具说三道四，大惊小怪，不要让对方一遍遍地向探视者诉说病情。探视病人时，除了以传统的方式带些食品和水果外，也可选择送鲜花、书刊等精神慰问品。

说服对方注重场景

社会心理学上一个有关人类表达情感和信息的公式：“表达=表情+声音+语言。”其中表情占58%，声音占29%，而语言仅占13%。举个例子：有人敲门，你开门说：“是你！”你可以用不同的表情和音调表达出十多种意思来。

因此，说服对方的首要原则便是面谈。这样，你诉诸对方的不光有语言本身，更有那饱含感情的声音语调和多姿多彩的表情。所谓“语重心长”说的就是这种语言的微妙和心灵的沟通。

其次，说服的另一原则是：角色心理。我们每个人都在不同场合下扮演着不同的角色，而随着场景的变换，人们的角色心理也会相应地变化。在办公室中，你与领导是上下级关系，而在家庭中这种领导角色心理便弱化了，代之以同志关系和主人与宾客角色。另外，说服中让对方站在你的角度和立场上思考是极其重要的，即所谓“设身处地”之佳境。

说服的第三个原则是：个别为主。不要当着众人面（尤其是上级领导面）说服别人（尤其是你的领导）接受他曾拒绝的事情。

拒绝别人，借助体态

新来的秘书安娜对同事苏珊说：“苏珊，今天局长让我做会议记录，你的字写得漂亮，还是你来吧。”苏珊：“安娜，谢谢你夸我，这可不是书法比赛，且不说这是领导对你的信任，就是冲你自己也得干呀，以前我替你两次是怕你不熟悉情况，这次我可不能再替你了。试试吧，你肯定行的。”这是一个较典型的请求与拒绝实例。面对安娜的要求，苏珊的拒绝是明智的，如果一味顾及情面反倒是贻害了对方。

拒绝方法之一：借助体态语可使你轻松地说“不”。当一个人在办公室心绪不佳或陷入沉思时，他往往双臂交叉紧抱于胸前，两腿紧紧并在一起，脚尖交叉。这是一种典型的拒绝体态，是在防止别人侵入自己的个体空间。另外当你想拒绝对方时，记住千万不要碰对方的东西，包括目光接触、接对方递过来的烟或茶之类的东西。当对方提出要求时，你频繁地变换体位，如踱步、摇头、口中叹气，连声说“不好办”，也能起到拒绝的效果。

有一位聪明人向我讲过他在办公室巧妙拒绝无事闲聊者的方法，颇受启发。当他确知对方只想找他侃大山时，他总是不停下手头的活，并显出很忙的样子，对方大都会识趣地告退。不要让人觉得你此刻也没什么事，占用你的时间也无所谓。

拒绝方法之二：运用幽默也可以达到拒绝的效果。第二次世界大战期间，美国开始研制原子弹。一天，罗斯福总统的一位密友向他问起这种正在研制中的“毁灭性武器”，罗斯福对他说：“这可是事关国家机密的事，我说了你能保密吗？”对方郑重地说：“我一定能。”罗斯福笑了笑说：“那么，我也能。”

当同事或别人邀请你参加一些你并不愿意去的宴会或娱乐活动时，直接拒绝怕伤害对方，也可运用这种方法。比如说“对不起，我沾酒就醉，会扫大家兴的”，或者“那不行，我怕晚上睡楼道”等等。

拒绝方法之三：电话拒绝比当面拒绝容易；书面拒绝比电话拒绝更容易。这一原则也是上一部分提到的人类表达公式的应用。我们大概都有过这样体验：当你答应别人的事，过后发现办不了，打电话向对方说明并致歉比当面要容易和轻松许多。而对于感情问题，特别是青年异性同事间的情感问题，当一方面要拒绝另一方面时，写封信要比面谈或打电话来得更体面、更恰当些。