安慰、说服、拒绝的技巧

人际关系难处,在上班族中最突出的莫过于上下级关系和同事关系,本文试就这些领域介绍一些常用技巧。

讲究安慰他人的技巧

每个人都可能遇到失败和挫折,都可能患难染疾,都可能遭到失去亲人的痛苦,作为同事,应当及时予以安抚、宽慰。在安慰别人时须讲究方法和技巧,否则不但起不到应有的效果,反而会适得其反,造成同事关系紧张。

不要否定别人的价值

曾有一个人去安慰因儿子被判刑而悲痛的同事,见其同事很伤心,便说“我早就看出这小子不会有出息的,对这样的孩子,犯不着去伤心难过。”结果听者内心大为不悦,事后彼此关系疏远许多。此君的话是想安慰对方,但是却不得法,他在否定其儿子的同时,也否定了同事作为母亲教养孩子的价值和辛劳。应该这样说:“这孩子本质不坏,小时候也很乖,出了事也是一时失足,相信通过改造思想,会重新做人的,别对他丧失信心。”

当同事被人蒙蔽,受骗上当后,你若安慰,也不可说“这人我早看出他不是什么好东西。现在上当了,就当是个教训”这类的话,无疑是在否定对方的判断力和认知力,而应设身处地转换话题:“谁都难免受骗上当,我前几年不也曾遇到过这样的事嘛!往后多留神就是了。”

特别是当某同事或领导犯了错误受到处分时,安慰更要谨慎,要承认对方的价值,而所犯错误只要不是道德品质方面的,则应对其动机予以肯定。

注意细节

对于患病的同事,在探望安慰时,应注意一些细节问题。如:不要对病人的治疗方案、器具说三道四,大惊小怪,不要让对方一遍遍地向探视者诉说病情。探视病人时,除了以传统的方式带些食品和水果外,也可选择送鲜花、书刊等精神慰问品。

说服对方注重场景

社会心理学上一个有关人类表达情感和信息的公式:“表达=表情+声音+语言。”其中表情占58%,声音占29%,而语言仅占13%。举个例子:有人敲门,你开门说:“是你!”你可以用不同的表情和音调表达出十多种意思来。

因此,说服对方的首要原则便是面谈。这样,你诉诸对方的不光有语言本身,更有那饱含感情的声音语调和多姿多彩的表情。所谓“语重心长”说的就是这种语言的微妙和心灵的沟通。

其次,说服的另一原则是:角色心理。我们每个人都在不同场合下扮演着不同的角色,而随着场景的变换,人们的角色心理也会相应地变化。在办公室中,你与领导是上下级关系,而在家庭中这种领导角色心理便弱化了,代之以同志关系和主人与宾客角色。另外,说服中让对方站在你的角度和立场上思考是极其重要的,即所谓“设身处地”之佳境。

说服的第三个原则是:个别为主。不要当着众人面(尤其是上级领导面)说服别人(尤其是你的领导)接受他曾拒绝的事情。

拒绝别人,借助体态

新来的秘书安娜对同事苏珊说:“苏珊,今天局长让我做会议记录,你的字写得漂亮,还是你来吧。”苏珊:“安娜,谢谢你夸我,这可不是书法比赛,且不说这是领导对你的信任,就是冲你自己也得干呀,以前我替你两次是怕你不熟悉情况,这次我可不能再替你了。试试吧,你肯定行的。”这是一个较典型的请求与拒绝实例。面对安娜的要求,苏珊的拒绝是明智的,如果一味顾及情面反倒是贻害了对方。

拒绝方法之一:借助体态语可使你轻松地说“不”。当一个人在办公室心绪不佳或陷入沉思时,他往往双臂交叉紧抱于胸前,两腿紧紧并在一起,脚尖交叉。这是一种典型的拒绝体态,是在防止别人侵入自己的个体空间。另外当你想拒绝对方时,记住千万不要碰对方的东西,包括目光接触、接对方递过来的烟或茶之类的东西。当对方提出要求时,你频繁地变换体位,如踱步、摇头、口中叹气,连声说“不好办”,也能起到拒绝的效果。

有一位聪明人向我讲过他在办公室巧妙拒绝无事闲聊者的方法,颇受启发。当他确知对方只想找他侃大山时,他总是不停下手头的活,并显出很忙的样子,对方大都会识趣地告退。不要让人觉得你此刻也没什么事,占用你的时间也无所谓。

拒绝方法之二:运用幽默也可以达到拒绝的效果。第二次世界大战期间,美国开始研制原子弹。一天,罗斯福总统的一位密友向他问起这种正在研制中的“毁灭性武器”,罗斯福对他说:“这可是事关国家机密的事,我说了你能保密吗?”对方郑重地说:“我一定能。”罗斯福笑了笑说:“那么,我也能。”

当同事或别人邀请你参加一些你并不愿意去的宴会或娱乐活动时,直接拒绝怕伤害对方,也可运用这种方法。比如说“对不起,我沾酒就醉,会扫大家兴的”,或者“那不行,我怕晚上睡楼道”等等。

拒绝方法之三:电话拒绝比当面拒绝容易;书面拒绝比电话拒绝更容易。这一原则也是上一部分提到的人类表达公式的应用。我们大概都有过这样体验:当你答应别人的事,过后发现办不了,打电话向对方说明并致歉比当面要容易和轻松许多。而对于感情问题,特别是青年异性同事间的情感问题,当一方面要拒绝另一方面时,写封信要比面谈或打电话来得更体面、更恰当些。