心理学家李雪曾说：“什么叫看见？看见需要自己当下活在真实世界中。真实的孩子在愤怒尖叫，你能否直接看见他的愤怒，而不是活在‘他不应该为这一点小事就尖叫，我得教育他’的妄想中。当你不在妄想中，自然会允许孩子和自己的感受都顺畅表达。”

遗憾的是，在现代家庭教育中，很多妈妈都活在自己的妄想中，她们总是以长者自居，认为孩子小、不懂事，必须一切听从自己的指挥。因此，在和孩子交流的时候，他们往往不考虑孩子的感受，不体恤孩子的心情，习惯以命令式的口吻与孩子对话。

有一天下午，林敏准备带女儿晶晶去上补习班，可晶晶觉得自己有点累，就对林敏说：“妈妈，我累了，今天不想去上课。”

林敏听了，一下子就来气了，训斥她道：“你刚才不是已经睡了两个小时吗？怎么还会累？”

“我就是累了，我没睡够！”晶晶嘟着嘴，大声说道。

林敏觉得女儿在无理取闹，于是，疾言厉色道：“不许胡闹！我看你不是累，而是有点懒，赶紧去给我换衣服，再不出门就要迟到了！”

“哼，我不去，我要在家睡觉！”说完，晶晶就想转身离开。林敏连忙抓住她的胳膊，随即大手一扬，狠狠地打了她一下。

晶晶吓坏了，“哇”的一声哭了起来，她边哭边说：“妈妈，我讨厌你！”听到这句话，林敏的火气越来越大，她不明白，为什么女儿晶晶那么不懂事，完全不理解自己的一片苦心。

晶晶真的不懂事吗？未必。当孩子说自己累的时候，我们做母亲的，不能总是站在自己的角度去否定孩子的真实感受，毕竟，我们不是孩子本人，孩子若是真的感觉累，那带着这种状态去上补习班也不会学到多少知识。

德国教育学家和哲学家斯普兰格说过：“人的一生中，再也没有像青年时期那样强烈地渴望被理解了。没有任何人会像青年那样沉陷于孤独之中，渴望被人接近与理解，没有任何人会像青年那样站在遥远的地方呼唤。”

可以看到，每个人都希望自己的感受能被看见、能被接纳、能被理解，孩子也不例外。身为母亲，不管孩子产生何种感受，表现出何种情绪，我们都要尽己所能地去接纳、去理解以及去拥抱。千万不要随随便便地把孩子的感受和情绪评判为“不好的”，也不要出于焦虑、烦躁和惶恐，去喝止、打击、威胁孩子。

一年前，彭丹跟儿子的关系一度变得剑拔弩张，儿子只要看见她，就像老鼠看见猫一样，恨不得离她远远的。

为什么会这样呢？问题就出在彭丹对待儿子的态度上。彭丹是一个非常强势的女人，她对待儿子的态度非常严厉，与儿子相处，她总是像是上级对下级那样，只强调自己的观点，而不顾及孩子的感受。

有一次，儿子想吃雪糕，他苦苦哀求彭丹，可彭丹硬是不答应，她任由儿子在地上打滚哭闹，还训斥他：“真是个好吃鬼，雪糕有什么好吃的，不许吃，赶紧给我看书去！”

那一天，儿子很伤心，整整哭了一个下午，晚上连晚饭都没吃。从那之后，儿子再也没吵着要吃“雪糕”，这固然让彭丹感觉很高兴，可让她忧心忡忡的事也发生了：儿子不肯跟她说话了。

这种状态持续了很久，儿子的冷漠让彭丹快要崩溃了，好在朋友及时点醒她，她才意识到自己之前那种做法是不对的，不仅得不到儿子的认同，还容易引起儿子的叛逆情绪，最后严重影响亲子关系。

于是，彭丹开始有意识地收起自己的“自以为是”，她暗暗发誓，以后儿子表达个人感受时，她再也不会像以前那样急于评判儿子了，而是要放低姿态，真真切切地拥抱儿子的感受。

有一天，儿子放学回家，扔下书包后，就趴在桌子上小声地啜泣。彭丹见了，心疼地将他抱在怀里，柔声安慰道：“宝贝，妈妈看见你哭了，很心疼你，妈妈知道你哭是因为你很伤心，但你不要害怕，妈妈会一直陪着你。”

刚开始，儿子有些抵触彭丹，可他毕竟还是个小孩子，于是，他挣扎了几下，便在彭丹怀里放声大哭起来。哭着哭着，他哽咽地告诉彭丹，这次模拟考试他没考好，他感到很难过。

听到儿子说难过，彭丹连忙又将他搂紧点，说：“宝贝考试没考好，所以很难过，妈妈知道了，没关系，不管怎样，妈妈都爱你。”

在彭丹的安慰下，儿子悄悄地用小手环住了彭丹的腰，甜甜地、安心地笑了。

孩子都比较敏感、脆弱，自尊心也比较强，很难承受父母的打击、否定和批评。所以，身为孩子的第一教育者，每一位女性都要对孩子的心理多一点了解，平时多换位思考，多站在孩子的角度去考虑问题，永远不去评判孩子的感受和情绪。只要我们能时刻做到不评判，拥抱孩子的感受，孩子就会主动向我们敞开自己的心扉。