过了三十岁以后，我偶尔会以“老阿姨”的称谓自嘲。

嘴上说老，其实内心并未真的嫌弃。如果让我重新回到20岁，我并不愿意。虽然有过许多次，我都希望人生可以重新来过，可理性告诉我，这不过是以现在的认知去评判过去的自己，才会产生的遗憾。倘若真的回去了，依旧是那个认知水平的自己，依旧没有契机让自己认清问题的根源，就算故事情节会不同，结果怕也是殊途同归。

20岁时，除了有年龄上的优势以外，有的就是那一系列不切实际的幻想、无法支撑的心愿，以及无法正视自己、善待自己的现实。我从不感谢痛苦，也不相信痛苦是让人变强大的东西。痛苦就是痛苦，让人撕心裂肺、痛不欲生，我甚至无比厌恶这个东西。可发生过的事情，是不可能改变的，我们越是想要摆脱它，它越是对我们缠得紧。

所谓的释然，不都是彻底想通、全然忘记，更重要的是学会与创伤共生，与负能量同处。所以，我更想感谢的，是那个在人烟稀少的岁月里，依旧咬着牙想变得更好，最终踩着创伤不断成长的自己。

愈发觉得，我是一个彻头彻尾的“悲观的乐观主义者”。悲观是我对人生的一种视角和态度，但乐观是我为人处世的选择。谁也没有一个完美的过去，谁也无法确保一个完美的未来，但只要还有能够把握住的东西，我就不会轻易放弃。

当我像接纳呼吸一样，接纳了自己经历的一切，也借助学习的方式让自己了解了“为什么会这样”之后，我竟真的萌生出了勇气。成长带给我最大的益处就是，学会关注自己的需求，放弃向外的索取和寄托，对自己的一切全然地负起责任。

迈出这一步很难，但我没有畏惧，还是战战兢兢地去做了。然后，就像见证他人的成长那样，我见证了自己的改变。有很多次，我悄悄地对自己说：“能活成现在的样子，你不容易。”人生是没有办法去跟他人比较的，也不是所有的经历都能像讲故事一样，拿出来与人分享。不过没关系，自己能懂自己，能理解自己，能心疼自己，比什么都重要。

从前，我向往大朵大朵的红玫瑰，望着电影里那一幕幕真情告白的场景，希冀着有一天能遇见一个目光温暖的男人，抱着一束红玫瑰突然出现在自己面前。很遗憾，最后送给我玫瑰的人，是知心交心的女性朋友，而想象中的那一份浪漫与傲娇，始终是镜中花、水中月。

现在，我再没有疯狂地期盼过谁给自己送玫瑰。想要花香的时候，就到附近的花卉市场买一束清新的百合，放在喜欢的竹藤圆茶几上，随时嗅一嗅它的芳香，提醒自己，做一个活在当下的人。我很享受那一份买花给自己的情调，带着丝丝的浪漫，透着微微的感动，漾出缕缕的温存。那是我给自己的一份心疼、一份宠爱、一份慰藉。

从前，我很想去旅行，却一直未成行，起初是没有钱，后来是没有勇气。从未独行过的我，希望有个强而有力的手，带着我去看看外面的世界。后来，我也遇到过一些人，信誓旦旦地说，会带我去想去的地方，看想看的风景。可惜，誓言与承诺总是有口无心，从陌生到互有好感，再回归到路人，一切就像不曾发生。

现在，我不会再等谁带自己上路，也有条件满足“说走就走”的心愿。我的抽屉里，藏着N多张渴望已久的车票、机票、景区门票，我也踏上过N多趟开往不同方向的列车。一路上，有无人分享的喜悦感动，也有和驴友小酌的惬意和放松，更有无论今后去哪儿都不再畏惧的勇气。

曾经，我想过个像样的生日，却因家里发生过的一些事，不敢在这个日子里提要求。十几岁时我鼓起勇气，开口说了一次，却被无情地驳斥了。那一刻，被拒绝的痛苦，远远抵不过内心的愧疚——我不该那么说，不该提这样的要求。后来，这个日子变成一年中我最想忽视的一天。忽视了它，也就忽视了自己，忽视了所有的感受和需求，甚至我潜意识里会认为，自己是不配提要求的，对任何人，任何事。

现在，我会在生日那天，选择给自己放一天假，提早约了朋友晚上庆生吃饭，买了自己最喜欢的起泡酒，订了很有仪式感的蛋糕。我从那个魔咒中解脱了，我可以坦然地告诉自己：无论曾经发生了什么，无论身边至亲的人多么痛苦，那都不是我的错。我是无辜的，过去的这些年，我一直背负着自己的伤痛和至亲的情绪。而今，我不要再去背负任何人的情绪，我也背负不起。无论曾经发生了什么，都没有理由剥夺我过生日的资格，和我爱自己的权利。

没有人可以完全理解我们内心的情绪波动，因为成长只有一次，那个驻扎在我们内心深处的小孩，会因为一些问题而停止生长，带着伤站在原地。谁能救赎她？唯有现在的自己。

年少时想要的一切，就算现在父母家庭能重新给你，也是没用的了。更何况，期待父母改变本身就是痛苦的根源，告别对理想父母的期待，承认他们本来的样子，才是少受苦的选择。至于那些隐藏的、压抑的需求，我们可以慢慢去觉察，允许它们的存在，并满足自己。

这也是为什么，相比20岁时的模样，我更爱现在的自己。

往后余生，我会被自己温柔相待，我也会成为自己的光。

愿你，亦如是。