不要害怕承认自己能力有限,学会说“No”

不要害怕承认自己能力有限,学会说“No”

生活中我们往往都有这样的体会,拒绝别人是一件不太好办的事情,有时明明心里想拒绝,但就是嘴上说不出口。的确,说“No”是一件需要勇气的事情。但我们也得承认,有时候我们不得不拒绝别人,因为自己真的办不到。当我们心里觉得应该拒绝的时候,我们不要害怕承认自己能力有限,我们要勇敢说出“不”,这样才能保证我们生活得顺利,也才能保证我们人际交往得顺利。

其实有时候拒绝不但不会损害友谊,反而会获得别人的尊重,只要你真正觉得应该拒绝,站在理智科学的基础上有充足的理由,那就要勇敢说出“No”,这样,也往往会获得别人的理解。生活中蛮不讲理的人其实是不多的,只要你有理由,勇敢说出真相,人们不会不愿和你来往,相反会觉得你真实可信。成功的人都是那些敢于说真话的人,他们善于接受,也敢于拒绝,他们总是做一个真实的自己,他们活得坦荡无悔。

然而,生活中也有为数不少的人遇到过不敢说“不”的麻烦,为取悦别人委曲求全。这是一种非常不好的心理,希望别人喜欢自己的强烈愿望远远超过了自己的需要和欲求。一口应下的事情万一做得不好,或者根本就达不到的预期效果,对方可能会怒气冲冲,不管三七二十一,统统怪罪于你。你呢,哑巴吃黄连,惶恐不安,负疚自责,难过得要命。这都是没有勇气说“No”所致。心理学家曾做过一项调查,发现从自身的角度考虑而做出某种决定的人,对生活的满意度比那些仅仅为取悦别人而做出决定的人高出3倍。心里说“不”,嘴上却说“是,是”,对自己的心理健康极为不利。因此,为了健康,我们也应该鼓起勇气在该说“No”时就说“No”。

汤姆在旅游时接到一个朋友的电话,说另一个认识的朋友的孩子也在国外,希望他们能够在闲暇时多联系,互相照顾。但汤姆不加思索就回复朋友:“你这份热心真让我感动,但我并不想认识他。因为这是澳洲不是国内,每个人靠的是自己的努力,我有自己志同道合的朋友,最怕和陌生人没话找话说。所以,你要告诉那孩子,无论在哪里都要自强自立,无论受谁的照顾,最后都要靠自己努力。”汤姆很明确地拒绝了朋友,但他说出了自己的理由,不会让他太难堪。这样的拒绝,可以说是很坚决,但也很诚实。

是的,拒绝不等于无情无义,也不是一意孤行,而是一种人格与个性的完美结合。懂得拒绝的人是有勇气的人,真正会拒绝的人也往往是真诚的人,他们对朋友付出了自己的一颗心,他们也能够做别人真正的朋友。他们能找准自己的定位,明白自己的能力,知道自己的短处,因而往往对朋友很有价值。懂得拒绝别人的人往往也是信守承诺的人,他们在该拒绝时勇敢拒绝,而承诺的事情也会信守诺言。

要想处理好人际关系,我们一定要警惕不做生活中的“老好人”,实际上“老好人”最后并不能得到别人真正的尊重。

袁林在一家营销策划公司工作,因为文笔不错,有时会给一些财经杂志写写稿子。

他的一位同事知道了他的情况,就经常对他说:“老袁,你靠稿费挣了不少钱,你得请我一次吧。”实际上袁林和大多数公司员工一样,也是靠每个月从公司领取的固定工资度日,钱包并不总是鼓鼓的。

不过,袁林觉得请一两次同事无所谓,于是就请那位同事喝酒,结果从那之后每次和这位同事喝酒都是由袁林来付账,而且对方认为袁林掏钱是理所当然的,连句“多谢款待”的话都没有。

类似袁林的际遇是否也经常发生在我们身上呢?

比如你因为不忍心看着公司新人加班而好心帮忙,结果之后帮他加班就成了常事;听到某邻居因为要熨烫衣服在找熨斗,于是你主动大方地把自己家的熨斗借给他用,没想到后来,邻居一有衣服要熨烫就管自己借,俨然是她家的东西。这些都是没有勇气不知道适当拒绝而致。

大家都有过送过礼物的经历,在送礼中下面的情形估计你也碰到过:最初的一两次对方还会高兴地说:“哇,太好了,谢谢你。”但是,随着收到礼物次数的增多,对方可能连句道谢的话都不说了。

那么,对方没有了感激之情,干脆就不要送礼物了吧,可是结果又会如何呢?如果以前总是能收到礼物,而这次却没有了,对方通常会表现得特别不高兴。

这时你不禁会抱怨,早知如此,还不如一开始就不送礼物呢!

其实,这些都与我们缺乏勇气不懂得适当拒绝有关系。一般来说,许多人都存在着欺软怕硬的心理。自己表现大方,过于友善,有时会被人误认为是软弱,好欺负,于是相当一部分人就利用这点有意地想要得寸进尺。

的确,待人热情大方,不会拒绝别人会让你在交际中容易受到大家的欢迎,特别是在最初的阶段。但是,如果你总是习惯性地接受他人的任何请求,常常扮演着一种“老好人”的角色,那渐渐地就会让自己身心疲惫,早晚有一天会出问题的。我们周围很多人就是因为脾气好,在公司总是喜欢替别人办杂事,结果对工作产生了厌倦感,患上了上班恐惧症。

美国爱荷华大学的心理学家杰里萨鲁斯博士团队,对35-55岁的健康人士做过一项实验,让参加实验者记录下自己什么时候心情会变坏,并对记录结果进行分析。

结果表明,越是在心理测试中被判定为“脾气好”的人,在与同事、朋友、邻居、配偶等交往中越是容易感觉到不满与压力。

脾气好反而会导致他们在处理人际关系时心力交瘁。老好人有时候的确是缺乏勇气的,他们一味地帮助别人,压抑自己,这样其实并不太好。

生活中我们能帮别人的忙固然是好,但不能帮也就勇敢说“No”,如果总是不拒绝而帮别人的忙,那我们的忙很多时候就显得没有价值或价值微乎其微。甚至这样会导致对方得寸进尺,认为你帮忙是理所当然的,感激之情也会淡薄。为了避免出现这种情况,最好灵活一些,我们可以偶尔鼓起勇气拒绝他人。

如果你在四五次的要求中拒绝了对方一次,他就会产生不安的心理:

“咦?平时总是痛快答应,为什么这次不行?”

“为什么今天态度这么强硬?有什么事情发生了吗?”

如此一来,对方不知道你在什么情况下会拒绝,因此,难以把握你的本意,之后和你交往的时候也会多加注意,就不会随便占你的便宜了。这可以说是我们的勇气带给我们的好处。

“真的不想答应,但是不好意思拒绝,只能委屈自己一下了。”

“虽然很不愿意,但是只要我帮他做这份表格,这个问题就能解决吧。”

“既然已经说好了,那就这样了。”

绝对不可以有这样的想法,这是一种缺乏勇气的表现,在人际交往中是很危险的。这样你不但不会打造出黄金人脉,反而有可能深陷麻烦之中。就像马基雅维利在《君主论》中谈道:“事实上没有必要具备我在上面列举的全部品质……你要显得慈悲为怀、笃守信义、合乎人道、清廉正直、虔敬信仰,并且还要这样去做。你要有思想准备做好安排:当你需要改弦易辙的时候,你要能够并且懂得怎样做一百八十度的转变。”

王娟娟在一家日用品公司上班,从事的是市场推广工作,做市场部专员已有两年的时间了,她觉得自己应该找个机会赶紧升职了。

今年年初竞聘市场经理一职时,她的同事何文是自己有力的竞争者。论功劳,自己在过去的一年里,策划组织过三次大型活动,反响都非常不错。但是王娟娟为人谦和大方,而何文又比自己先进公司一个月,于是王娟娟就将这个机会让给了她。不料何文升职后,不但没有领她的人情,还在工作上经常无端地挑剔自己。

今年年中,公司秘书室主任离职,这一职位空缺。当她得知公司内定的人是她的同事林夕的时候,她想自己并不比林夕差,甚至比她更有优势。这次,王娟娟决定不能再谦让了,要鼓起勇气主动去争取。于是她加班加点,弄了个文案,交给了总经理。总经理翻看着她的文案,对她流畅成熟的文字发出一声声赞叹。考虑之后,决定让王娟娟替代那个长得漂亮但文笔平平的林夕做了秘书室主任。

从这里我们可以看出,做人就要该出手拒绝的时候就要拒绝,拒绝谦让,对别人说“No”,这样更能凸显自己的价值。生活中我们不懂得拒绝别人是一种还不成熟的表现,也是一种没有勇气的表现。拒绝的作用就相当于黑夜,可以让人得到充分的休息,如果你的人际交往中总是白天,总是艳阳高照,那么总有一天你会被累死。这个世界上万事万物都是相对的,都需要和谐,我们要助人为乐,也要该拒绝时勇敢拒绝,这样我们才能享受到生活的乐趣。

最后,从达尔文的进化论来看,“物竞天择,适者生存”。适者,当然是指那些适应下来的强者,在日常生活中,不乏畏惧强者、欺凌弱者之徒。欺软怕硬更是一些小人的惯常行径。所以,我们在必要时也要拿起“不”这个武器,维护自己的利益。否则我们就淹没在人际交往的大潮中。