承认自己和他人都是会有情绪的

很多人在描述自己的情绪时，就像是在描述一件陌生的东西，或是尽量想剥离情绪和自己的联系，他们可能会这样说：“不是我脾气大，爱生气，是你做得太过分”；更有甚者认为，只有理性的自己才是自己，而情绪是魔鬼附在了自己身上。

无论哪一种情况，都是在拒绝承认情绪出现或出现过。而这种消极的对抗情绪，恰恰阻碍了情绪调节的发生。换句话说，我们想要调节情绪，先得承认情绪——“我确实有点愤怒”“我正陷入焦虑中”，而不是忍着或逃避。

我们可以做这样一个假设：有一对夫妻，丈夫在家很少做家务，对于这件事，妻子是很不满的。只是，结婚六七年，妻子一直没有工作，都是丈夫在赚钱养家。实际上，在家里照顾孩子、做家务，也是很辛苦的事，她心里有委屈，却一直忍着不说。

有时候，丈夫会邀请朋友过来玩，招待客人需要妻子做一桌子的饭菜，事后还要收拾残局。妻子并不喜欢这样，毕竟每次做饭就已经很累了，收拾厨房也得花费一个多小时的工夫，期间还要饱受孩子的不断“侵扰”。

但妻子是一个习惯隐忍的人，很少发脾气，这些事情她就默默地承受了。一次可以，两次可以，可天长日久，她也烦了。渐渐地，她开始变得不爱说话，经常打不起精神，觉得日子过得没意思。丈夫看到她这副模样，也很不理解：没有人招惹你，你为什么每天无精打采？整天待在死气沉沉的家里，谁受得了？

结果可想而知，两个人相互不理解，关系慢慢变淡，甚至闹得不欢而散。

从小到大，经常有人教育我们说，要学会包容，学会忍让。然而，真的任何问题都能够忍让吗？忍让又能真的能解决问题吗？为什么一定要忍让？说出自己的情绪，道出内心真实的想法，有什么错吗？看过那么多的事实，我们大概都看到了：忍让的结果，往往是积压更多的不满，让矛盾上升到不可协调的地步。

每个人的内心都有一个小王国，而我们理所当然地把自己视为过往，希望身边的每一个人都围绕着我们转，听我们的话，服从我们的意志。但生活不是童话，我们把自己当成国王，其他人也一样把自己视为内心世界的国王。所以，在绝大多数时候，别人都不可能顺着我们的意愿来行事。对于这样的情况，我们的感受往往是——你给我制造了烦恼，给我带来了痛苦，“他人”即是地狱。

面对这样的情况，怎么做才是最恰当的？或者说，如何让“他人”不是地狱？答案，依然要回归到我们自己身上，那就是把自己身上的这个地狱化解掉，承认自己是一个有情绪的人，也承认别人是有情绪的人；我们有舒服地做自己的愿望，别人也有这样的愿望。只有承认情绪的存在，我们才可能跟自己的情绪、跟他人的情绪握手言和。

在玩具店里经常会看到这样的情况：家长不给小孩买某款玩具，孩子就开始哭。这个时候，父母会觉得孩子不懂事，引起围观，遭到评议，然后就训斥孩子，指责孩子没出息。遭到了批评的孩子，非但没有变得听话，反而哭得更严重。

小孩喜欢玩具是天性，如果孩子到了玩具店，看到每个喜欢的玩具都压抑着自己，装作不喜欢，当父母要买给他的时候，他也忍住说：“不，我不要，谢谢。”这样的小孩，还是小孩吗？面对这样的孩子，你不觉得心疼吗？

借由我们前面说的，要承认自己和他人都是有情绪的人，我们不妨蹲下来跟孩子沟通：“妈妈看得出来，你很喜欢这个玩具，对吗？”对此，孩子一定会点头承认。你可以继续与他沟通：“妈妈不同意给你买这个玩具，你心里不开心，有点难过，对吗？”多数时候，孩子听到这句话，会委屈得掉眼泪，因为他的难过和委屈被共情到了。

然后，你可以再向孩子表达你的情绪：“妈妈理解你，但你刚刚的行为，也让妈妈不太开心。我不同意买玩具，是因为……你能理解妈妈吗？”当你能心平气和地接受孩子的情绪，并且把自己的感受和原因告诉孩子时，往往就能把问题处理掉，既不让自己感受愤怒，也不让孩子感受着委屈和伤害。

下一次，再感受到自己的情绪或他人的情绪时，希望你也可以勇敢地承认它。承认，本身就已经是在接纳了，因为容忍和逃避的底层逻辑是——“我不想它对我的生活造成影响，我讨厌它，我不该这样”，或者是“你不该这样对我，我讨厌你这个样子”；而接纳的底层逻辑是——“我有些难过，但没关系，我理解它的出现，也能接受它伴随我一段时间。毕竟，我也是一个普通人……”

亲爱的，你感受到了吗？承认的背后，是一种对真实自我的善待，也是对他人不完美的包容，这里面饱含着爱与信任，而这是生命中最有力量、最为宝贵的东西。