如何精准表达,把话说到点子上

如何精准表达,把话说到点子上

精准表达和说到点子上,不是遣词造句,而是说出自己真正想要的,让对方明白并乐于接受。

举个最简单的例子,妻子希望丈夫多陪陪孩子或下班早回家,这是真正内心希望的,话出来却是“你为什么就不顾家呢,这么晚才回来”。妈妈不想让孩子玩电子产品怕影响成绩,这是真正内心想的,但在与孩子对话的时候却是“你咋这么没出息?天天玩游戏”。这样的表达就是负面的表达。

把话说到点子上要求我们在讲话之前觉察自己讲话的模式、语气,觉察自己讲话的方式和习惯。这种方式和习惯往往来自原生家庭,比如有的家庭说话喜欢用开玩笑的方式幽默地去表达,而有的家庭说话比较严肃正式;有的家庭说话分贝很高,听起来像吵架,有的家庭说话却是温和民主式的沟通,这些不一样的沟通方式是从原生家庭习得的,所以带着一种本能和习惯,往往说话者自己都不容易发现。有的夫妻吵了一辈子,可能争吵的都是一些鸡毛蒜皮的事,往往是双方习惯不同造成的。

另外,还要觉察自己说话前的情绪和感受。如果说话之前自己是带着情绪的,那么在讲话的时候就会带出一些消极的能量,这样说的话往往会偏离自己的内在真实需求。言为心声,当情绪给一个人带来内心杂乱与不安的时候,讲出来的话也就不会顺耳。

比如,一位妈妈劳累了一天,疲惫不堪,这时候孩子过来打扰她,妈妈可以这么对孩子说“妈妈很累,请让我休息一下,我不想被打扰。”这样就是在真实地表达自己的情绪,孩子也会理解。要觉察自己是不是在情绪化地表达,这与表达情绪是两个概念,情绪化表达是开心的时候说的是一种话,不开心的时候说的是另一种话,这样会给别人造成困扰,无法获得你的真实想法。

表达情绪和情绪化表达可以很容易区分:

一个人表达情绪,他运用的句式是“我怎样,我怎样”。比如,我现在感觉很糟糕,我现在感觉不开心,我现在感觉很受伤,我现在觉得好委屈!我现在感觉很失望……大部分的情绪的表达都是用“我”来开头的。

情绪化表达,它的主语就是“你”。比如,你总是这样!你为什么这样?你为什么这么不负责任?你为什么是这种态度?你为什么这么欺人太甚……主语一直是“你”。

最后要觉察说话的时候是不是属于“头脑性的表达”,就是我们常说的,一讲话就飙“大道理”,往往让人不爱听。大道理让人感觉到太过于走脑,没有情感和温度,冷冰冰的,让人感觉到心没有和他连接。

举个例子,如果丈夫对妻子说:“你看你总是买衣服,又总不穿,第一挤占衣柜,第二还浪费钱,我这么说没有错吧,你能不能不要这么浪费了。”这样有理有据似乎没错,但妻子听了不高兴。如果用走心的语言来说可能是另一种表达,如“我老婆的审美一天天提高,咱们要买配得上你气质的好衣服,不能老买便宜货了”,这样的话哪个女人都爱听。

当觉察到了以上几点后,就要重视沟通中那个正确的“点”。有一句话叫“口乃心之门户”,那个正确的“点”就是来自心的回应。正确的表达,不是本能反应,不是情绪反应,也不是出发于头脑的思考性反应,而是来自心。

我们无论是听演讲还是看小品、读故事,能被一句台词或一个片段打动,往往是心被触动了。所以,真正的沟通不是交换语言,也不是交换彼此的意思,是由心而发,用真心在说话。

我们都听过“同频共振”的原理,同质相吸异质相斥,沟通也是这个原理。讲话的人从心出发,然后听话的人心被触动,如此两个人的沟通状态就达到了同频共振。

比如夫妻两个,如果一个人的说话方式是本能的、无意识的,另外一方如果不觉醒、不学习,他必然也在无意识状态里予以回应。人们经常能够看到这样的状况:两个人吵架,旁观者看得清清楚楚,这两个人是各吵各的,表面上吵得很欢,但其实谁都听不进对方说的任何一句话。为什么?因为双方都处于本能反应里,两个人永远鸡同鸭讲,各说各的,各自都是用本能在回应。

同样,如果我们的表达是情绪化的,那对方就会在情绪化的位置上听。结果就是,你火大,我比你火还大;你愤怒,我比你还愤怒;你觉得受伤,我比你还受伤……这个时候,沟通中的两个人就剑拔弩张,完全进入一种冲突状态。

所以,人们才说,“聪明人总会碰到机灵鬼”;老实憨厚的人遇到的人也没有花花肠子,沟通就是你用心,对方也才会用心去回应。

所以,沟通表达第一重要的就是“我的心想要什么?”“我的心想说什么?”不要让自己进入到那无觉知的模式里边。

当然,能够做到把话说到点子上,能够精准地表达自己的诉求,不是一日之功,需要不断练习以下几点,提升自己的沟通能力。

第一,只说自己想要的。不要讲话拖泥带水,绕了半天没切入主题。比如,妻子跟丈夫说:“你能不能不要每天回来这么晚?你看你这一星期,总是回来这么晚,什么都不管……”这个妻子说了一大堆,这是她想要的吗?很多人都会进入到这样的模式,抱怨、指责半天,就是不说自己想要什么。

第二,练习把话说少。讲的话少就是在聚集能量,说的话多会消耗自己内在的能量,那样不但说出的话没有分量,还会给人一种“嘴碎”的印象。

其实,当我们只去表达自己想要的,就已经是把话说少了。很多时候我们说的都是废话、错话,练习把话说少,就是在说话前先去觉知自己到底真正想表达的是什么,先把话说少,然后才能把话说对。