就喜欢你看不惯我又干不掉我的样子

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多年以前，我在一家杂志社做编辑，公司里除了一个美工和一个发行员是男的，其他员工清一色的娘子军。我们部门有三个人，我和另外两个女编辑。三个人在工作上合作还算默契，平时相处得也算融洽。每天下班后三个人一起去坐地铁，杂志社距离地铁站大概两个公交站的距离，我们一般都是步行去地铁站，路上聊聊八卦，调侃调侃老板，给仅有的两个男同事起起绰号，有时候也在路边的咖啡馆小坐一会儿，或者一起吃顿晚饭。我一直以为，这段下班后的地铁时光相当惬意，直到有一天。

那天，A编辑有事请假没来上班，只有我跟B编辑一起去坐地铁，路上，B突然对我说，你知道吗，A要跳槽了。我说不知道哦。她说，A是一颗红心，两手准备，在咱们这上班，背地里又偷偷到另外一家杂志社应聘，面试复试都过了，就差体检了，如果不出意外，她应该很快就不在这里了。我问，你是怎么知道的？她嘴一撇，那家杂志社主编是我同学，没办法，圈子就这么大。我叹气道，她一走，咱俩的工作量就大了，应该提前打个招呼的。B说，她不可能提前打招呼，万一走不成怎么办，这个人阴得很的……余下来的部分，已经与跳槽没什么关系了，基本属于人身攻击的范畴。

不知道B编辑的这个消息是否属实，但是A编辑终归没有走。过了段时间，有一天B编辑没来上班，我又跟A编辑一起去坐地铁。路上，A神秘兮兮地对我说，你知道B的老公是做什么的吗？我说，不是自己开公司吗？A说，说是自己开公司，实际上只是有两三个人的工作室。我说，听说很赚钱。A眼一瞪，听谁说的？不就是听她说的，这个人虚荣得不要不要的，她老公的公司根本就不赚钱，有时还要她用工资补贴呢。她还说她家有大房子呢，其实那个房子周边环境特别差，出门就堵车。我说，现在北京哪儿不堵啊！A说，可是她家那个地方离一个垃圾焚烧场特别近，一到下午焚烧垃圾，味道特难闻。这些都不算什么，关键是她老公对她不好，一吵架就动手打她，有一次把她的眼镜都打坏了，她那几天只好戴隐形眼镜上班，你没发现她气色超级差吗，都是靠化妆，一看就不是有钱省心的命……

我听得瞠目结舌，平时光鲜漂亮的B编辑在A口中简直是活在地狱里啊，住在垃圾场边儿上，老公吃软饭，动不动还被家暴，这日子还有法过吗？

几天以后，杂志社公布了一个消息，主编离职了，要在内部评选一个新主编。我恍然大悟，A和B都比我资深，都有希望当上主编，她们突然一反常态地攻击对方，是想拉最没希望升职的我站队，在评选的时候投她们一票。

我有点儿心凉，原来一直以为团结和睦的“三人行”，实际上是一个钩心斗角的小团体。

2

多年前，我还在读中学时有两个好朋友，我们三个几乎是形影不离，亲密到无话不说，可是，我和其中一个女孩单独在一起的时候，总是有意无意地说另一个女孩的坏话，我们说她脸型长得不好看，头发颜色太黄，说她太邋遢，课桌总是乱乱的，校服一周才洗一次……后来，不知道什么原因，那个女孩渐渐与我们俩疏远了，再后来她去西安上大学，与我们彻底断了联系。

多年以后我问自己，那时候是怎么想的？为什么那么乐于讲自己朋友的坏话，对她的小缺点津津乐道，对她生活中的一些不如意幸灾乐祸？难道我是想借由攻击一个朋友，而拉近与另一个朋友的距离？还是担心某天她们两个走得太近，把我排斥在外？我在三个人的关系中，有隐约的危机感？

这一点，被心理学家证实了。心理学家认为，很多时候，攻击别人是一种心理手段，因为分享憎恨比分享快乐更容易拉近两人的心理距离，是新关系建立的关键。所以，如果再有人在你面前疯狂吐槽他人，也见怪不怪了，反正我们每个人，早晚都会成为被吐槽的对象。

心理学家曾经公布了一个研究结果，当遇到威胁和压力时，除了战斗或者逃跑，人们还有一种应激反应，就是结盟。危急时刻，有些人倾向于联合互救，抱团渡过危机。

对于这些人来说，在群体中的盟友关系是非常重要的。如果在一个群体中没有盟友，那就意味着自己是在孤军奋战，顿觉失掉力量和安全感。所以，他们害怕被群体抛弃，害怕被盟友孤立，要努力地和群体中的每个人建立联结。

作为盟友，我们有共同的秘密，有共享的资源，有可以分享的情绪，而且最重要的是，孤立共同的“敌人”，使我们彼此的关系更加亲密。攻击别人成为建立盟友的有效手段——这意味着咱们俩是一个战壕里的。

越是喜欢攻击他人的人，越是说明他在群体中没有安全感。担心自己成为那个被孤立的人，要先下手为强，组建自己的强大同盟军。

我们暂且不谈一旦不幸被“攻击”该怎么解决，先聊聊自己怎么做到不去“攻击”别人，经营一个真正充满爱的联结的人际关系。

与其像后宫剧中揣着一万个坏心眼儿的小主一样，整天忙着钩心斗角，不如先学习从良好的人际关系中获得温暖、爱、归属与安全感，因为这才是我们内心深处最需要的慰藉。

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热衷于钩心斗角，往往并不是因为当下的问题只有靠钩心斗角才能解决，而是因为自己内心缺乏安全感。据说一个人一岁以前的生活经历对其安全感的形成至关重要，但是，我们不可能回到一岁前被母亲重新养育一遍，成人世界的安全感只能靠自己去构建。

在获取职场安全感的道路上，很多人都走进了误区，觉得江湖如此险恶，没有点儿心机怎么混？近几年，这方面的影视作品特别多，后宫剧中的女人们以命相搏，现代剧中的女人们尔虞我诈，似乎正正常常做人就会吃大亏似的，只有殚精竭虑、机关算尽才能披荆斩棘，一路踩着对手的尸体成为人生赢家。殊不知，人生不是诈金花，没有一手好牌，故弄多少玄虚也只是个小丑，一出手就会被人识破。

一个人把时间用在什么地方，得到的回报自然不一样。如果能够从那些狗血剧中抽身而出，如果把那些搞办公室政治的时间，打探小道消息的时间，攀附关系的时间，说别人坏话的时间，都用来提升自己，以不足的安全感作为动力，去争取些东西，给自己加码，拿一手好牌，反馈给内心，来增强自己的安全感——你就有机会在竞争的过程中，逐渐变成一个很棒的自己。你觉得自己的能力变强了，自然也就不那么焦虑了。

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内心变得从容笃定以后，再回过头来，重新审视自己的人际关系，重新定位自己在关系中的位置，是一个钩心斗角的反派敌人，还是一个值得信赖的朋友？

好的人际关系离不开关系双方的信任和互相支持。怎么才能取得对方的信任并获得支持呢？我曾经向一位人际关系方面的演讲大师请教过这个问题。

答案其实很简单：请他帮忙。从心理学上说，人都有助人的需要。找一件无关紧要的小事请他帮忙，回头再去致谢，一来一往，关系就拉近了很多。与其靠诋毁别人来结交盟友，不如在互帮互助中变得亲密。或许你有自己更好的办法和方式，但我们的原则肯定是一样的，用更积极的手段经营人际关系。良好的人际关系是社会支持系统的重要组成部分，建立一个充满爱的联结的支持系统，内心的孤独感才会减少，安全感也会随之增加。

总之，克服负面情绪、与不安全感和睦相处、努力提升个人能力和积极维系人际关系。如果能做到这四点，绝对就是一个成熟的职场人，不卑不亢，不忧不惧，越来越顺利的职业生涯就会在你面前，缓缓地铺陈开来。