高山之巅

每到黄昏时分，这座城市总是起风，似乎有只巨鸟在人们看不到到的地方有力煽动翅膀。呼呼一耳畔是那样清晰的声响，但瞳孔中装着的世界仍和昨日一样普通，好像再过很久很久，自己所在地方也不会发生什么改变。

挂在屋檐下的一对旧铃铛这段时间相隔多话的老人，在风中一个劲的响着，要提醒我什么。或许我真是一个善于遗忘的人，需要这些起雾反复跟我说，你前两天做什么，上个月去了哪里，去年身边又走失了多少人。其实我并不希望它提醒我那些愚蠢的举动，失忆是件幸福的事情。

“过往”，不知何时已变成一个想到就觉得遥远的词汇，或者说，是我在现在砌了一度越来越厚的墙，把我与昔日隔的越来越远，觉得自己生命似乎从醒来开始诞生，再远一些时候，都是别人过的。就像雪山顶峰的名贵药材不会承认自己和脚下泥泞中的野草“本是同根生”。高山之巅的孤独，来自遗忘，厌恶和自满。

每次考试完父亲照例是要找我聊聊的，出去吃点小吃散散步罢了，也不是很严肃。感觉他或许只是想见见许久不见的女儿。只不过这次有些不同，修路是的道路更加拥挤，车水马龙之中汽笛声过于喧闹，奶奶的满头银发在人群中格外扎眼，我们三人都穿得过于随便。太多太多的原因，让我觉得好浮躁。我觉得我不应该在这种环境中，我觉得我不属于自己。七月，阳光猛烈，街上的人们都在低着头走路，挂着疲倦的表情，散发着浓烈的汗臭。路上过往的车辆依然飞扬跋扈，打折烦人的噪音。我一直向更高处走，向山顶艰难地进发，我本应该看到蜜糖般的黄昏，但为什么我现在活的如此邋遢。

父亲有咽炎，刚出门没过多久就随地吐痰。在我还只能握住他一根手指的时候就觉得这是一个不好的行为，但年幼的我选择无视。长大后我试图阻止他，只是始终不过是以轻松的语气，他也不曾改过。但这一次，我训斥了他，没有往日的嬉笑，严肃且带有嫌弃的口气。在那一瞬间我突然觉得自己长大了。但又很悲哀，我超过父亲，从那个拉着我长大的男人身边走过，走向一个更高的平台。我所有的负面情绪都被激活，排山倒海般汹涌而至，似乎要把这些高楼湮没。我想这自己在高山之巅，愤怒的看着乌云把晚霞遮掩。

之后我们来到豪华的商场，我尽量避开那些散发着青春无畏与活力的人，甚至一度想要避开父亲与奶奶。我觉得自己不应该穿着短袖，裤衩，凉鞋出现在那样富丽堂皇的地方。但父亲和奶奶却能自然地欣赏商品。我们三代人，血脉相连，曾经亲密无间，如今却在这个地板闪的发光的地方，各走各的路，各看各的风景。

走回黑暗中，很多场景都浮现在我的脑海中，却又迅速往后散去，像极了永远不会落脚的风。我想起有年是坐在自行车后紧紧抱住他的背，想起他在下雨天傍晚做好番薯糕四处找我的情形，想起第一次上学他慢慢松开的大手父亲会不会和我一样，回忆起童年时期他母亲伟大的身影。

奶奶只读完了初中，就进工厂赚钱，养完了弟弟妹妹开始养我父亲。奶奶要求我父亲读书，我父亲就安安分分的读完了大学。发表过几篇文章，会几项运动，都让奶奶引以为豪。但当所有热情归于平淡，当所有新鲜变得朴实，褪去理精彩的外衣，裸露出生活追质朴的内层，所谓的天资聪颖，身姿矫健，都成了对现实的不满。父亲在奶奶面前总像个孩子般暴躁，争吵，我知道他爱奶奶，但他却给了奶奶最深的伤。

在我小时候，吃饭的是亘古不变的话题就是“那个孩子家里那么穷，人家凭自己的本事考上了好大学。”我从小就被教育“现在你拥有的什么都是假的，都是我们给你的。只有你的学问，你的本事才是真的。”。我感谢父亲，他的羽绒服穿了十几年都舍不得换，却在我的教育上从不含糊。但我又控制不住自己，控制不住地要去嫌弃他。

回到小区，我看着院子里纠缠不休的藤蔓，总觉得它似曾相识。人生也许就像这花藤，但不是纠缠不休。花开花落，花叶相逢间，偶遇与别离，直面与转身，皆是缘聚缘散，最后只留下一声叹息兮。

每一代人都想让下一代成为人才，至少比自己站得高，想让让他们站在高山之巅。但山是一个圆锥体，越往上平面就会越小，和孩子站在一个境界的人也就越少。白驹过隙，我们转眼间就能找到父母的不足。高山之巅，除了人们的仰视，还存在一种无可奈何的孤独。它存在于你和你的至亲之间，你能在夜深人静的时候感谢长辈对你的呵护，照顾，但当你面对他时，面对他粗鲁的举动时，一切都显得那么无力，本来想表达自己有多爱对方，最后成为了抱怨自己受了多少伤。

青春是一颗忧伤的子弹，这颗子弹有着令人害怕的力量，像磅礴的海水汹涌袭来，一次次漫过别人对自己宽容的言辞，期盼的目光，关怀的肩膀，直至淹没那张沉默的脸颊以及自己内心柔软的领地。高山之巅是一种刺，此在我们身上，而我们有毫不犹豫地将它抽出，扔向最近的人。

作文点评：

好长，写得太好了。