把说话的机会留给对方

交谈，就是互相交替谈话，而不是一方发表演说。只有这样，才能达到理想的谈话效果。

现实生活中，有的女人的确很健谈，说起话来滔滔不绝，口若悬河，没有对方说话的机会。这样的习惯很不好。既然是交谈，就不能一个人唱独角戏，只管自己说得痛快，让别人插不上嘴。相反，当自己谈了对某一问题的看法时，就要有意地“打住话头”，请对方谈谈有什么想法。这既是为了使谈话更为深入，也是对对方的尊重。

在和对方交流的时候，聪明、智慧、会说话的女人总是很善于倾听，要让对方多讲话。这不仅是对别人的尊重，更能为自己赢来很多机会。

有一位在报社任职多年的记者，后来成了一家大企业的部门主任，薪水上涨了几倍。认识这位记者的人都知道，她身材矮小，口才一般，又没有任何傲人的学历。这样的人何以在数十个应聘者中脱颖而出呢？

原来她在接到面试通知时，立刻去图书馆查资料，知道了这家企业创办人的生平背景。从背景资料中她发现这家企业负责人早年进过牢狱，出狱后，从一个路边的水果零售店做起，后来涉足建筑业，最后才有了现在的大企业。

她在面试时，说：“我很希望在这样组织健全的大企业效力，听说您当年只身南下闯天下，由一个小小的水果摊开始，到今日领导万人以上的企业……”

那个大老板有段不堪回首的牢狱生涯，所以从不愿提起过去。不料这个记者能避开那不光彩的一面，直接谈到他出狱后的创业经历，这样大老板就顺理成章地说起了他的成功史。虽然面试时间已经结束了，大老板还是意犹未尽。

原本面试应该是应聘者说，招聘者听，而这位记者几乎没有说任何与将来有关的计划，甚至连自己那毫不傲人的学历也没有提到，相反的，只当了听众。

如果这个记者滔滔不绝地介绍自己，说自己如何如何，把自己夸耀一番，肯定会出现另一种结局。把说话的机会留给对方，让对方多说话，是交谈的一项绝招。若要交谈成功，还是少唱“独角戏”，多来“二人转”为好。

但是，人际交往中，不少女人喜欢展示自己的优越感，在别人面前谈论自己取得了怎样的成绩，在这种自我吹嘘中找到成就感。

美国学识最渊博的哲学家之一约翰杜威说，人类本质里最深远的驱策力就是“希望具有重要性”。如果我们在与朋友的交流中，时时表现出高人一等，朋友便不可能觉得自己“具有重要性”。因为在他们看来，自己是无足轻重的。

还有的时候，有的女人喜欢多说，总希望自己的观点被别人接受。为了达到这个目的，便不停地说，往往因为话说得太多反而达不到效果。其实正确的做法是让对方多说，我们只要问他们问题，他们比我们更了解自己的症结所在。问对了问题，他们自会讲出一些事来。我们只需要聆听，诚心诚意地聆听。

还有一种女人，当他不同意对方的观点时，喜欢急着打断对方的话，这也是很危险的行为。因为如果对方没有完整地表达自己的观点时，你说得再多，他多半也是听不进去的，徒劳无功而已。

社会心理研究发现，27%的不成功相亲都源于一方话多、另一方无语的尴尬局面！在生活中，性格截然相反的人也可成为情侣、闺密，或者蓝颜知己，但对于第一次见面而言，双方并不熟悉，一切从零开始，就该遵守绝对公平的原则。建议在对话时尽量留给对方更多的说话时间，让人感觉到你对对方的体贴和平等。

法国哲学家拉罗什福科说过：“如果你想要制造敌人，那就凡事超越他们；但假如你要的是朋友，则要让他们超过你。”因此，聪明的女人，在社交场合，让我们习惯多让别人说话，多让别人感受到他对你“很重要”！