期待你变好的,一定不是当初放弃你的那个人

期待你变好的,一定不是当初放弃你的那个人

01

一个朋友失恋了,准确来说,还没有开始就结束了。

她十分痛苦地对我说,尽管知道这个人哪里都不好,自己就是喜欢他;明知道他就是跟自己玩玩,她也愿意付出一切。但却被他拒绝了,她特别痛苦,很不甘心。

一阵痛苦过后,她做了一个决定。说要去报英语班,去健身房锻炼,让我给她推荐书单,要让自己变得更好。还幻想,自己变好之后一定可以让这个男孩子后悔伤心,甚至回心转意。

她态度坚决,我无法反驳。

只是不断感叹,世上并没有未完成的故事,只有未死的人心。

02

上小学的时候,我喜欢过一个男孩子,他长得极其清秀,穿衣服也很好看,头脑聪明,那么难算的数学题他每次都是写几行公式就能算对。

他坐在我前排,我每天坐在后面通过45°角盯着他立体的轮廓看,而他却只看得见一个留有娃娃发型的女生,那是我们班长,穿得也很好看,成绩也很优异,他们被安排坐在一起考试的时候,就像是一轮闪电浮现在我眼前,时刻都在刺痛我幼小的心灵。

我知道,这个男孩子不喜欢我,喜欢班长,原因是我曾捡到他写给班长但未送出去的小情书。他夸她聪明、能干、好看、多才多艺。我一边读一边把这些词语对应到自己身上来看,发现都是跟我相反的意向。

尽管如此,我还是忍不住鼓起勇气去跟男孩子表白了,结果那时情商堪忧的他直接回复我说:“谢谢你,但是我有喜欢的人了,我喜欢好看的优秀的女孩子……”

我被伤透了心,于是把泄洪般崩溃的心情写在日记本里,我立志要让自己成绩变得优秀起来,也要穿好看的衣服,不再像平常撒丫子在操场上跟男生疯玩,要淑女起来,让他后悔。虽然,那时候我并不懂后悔意味着多大的深意。

从此我像变了个人似的,早起晚睡,随时抱着书看。直到毕业那天都没好好抬头看他。

我和班长都考进了市里最好的初中,男孩去了外地更好的学校。一年一年时间过去,我慢慢也成了学习委员,学期末在几百人的大会厅上台领奖学金,后来我考到北京,参赛领奖好不快活,时间已经把记忆洗刷得不成样子。

很多年后一次回老家过年,偶遇到这个男孩,我们寒暄了几句,他告诉我说高考失利之后,去了本地一所不太好的大学,现在在当地找了份稳定的工作。我也客气地跟他寒暄,说了说自己看上去还算光鲜的经历。从他那些被岁月打磨的灵气全无的眼神里,我看不到丝毫悔意,我也一点没有期待这份情绪。

不禁感叹,首先是爱情使你忘记了时间,然后是时间让你忘记了爱情。

03

读大学时,我曾经死乞白赖地喜欢过一个人。

但却被嫌弃不够好看、太幼稚、没有独立生存的能力。我用了两年时间,用尽全身心的力气把自己变得看得过去、成熟起来、有独立生存能力。

我甚至感到兴奋、激动,以为将自己变成了这个人口中美好的样子,这个人就会用另一种眼光看待自己,而对那份眼光的期待伴随着一种复杂的情绪,是后悔、是惋惜,甚至是可不可以从头来过。

然而当我满怀信心地把这些年,足以证明我已经变好的东西发过去时,多年处心积虑盼望的事情并没有发生,等来的却是杳无音信。

有人说,爱情不是愚公移山,也不是铁杵磨成针,在表态之后,得不到回应,在明知不可为的时候放弃,是最优雅明智之举。

04

一直以来,我觉得喜欢一个人,或者爱一个人,最可怕的状态就是“不甘心”,因为如果对一个人,或者一件事情掺杂了这样的情绪进去,那么它就不纯粹了。

如果是为了“不甘心”而去继续追随这个人,即使追到了,你也得到了短暂的慰藉,于是你甘心了,但结果会好吗?

你只不过是在平复自己心里面一种非常不健全的小情绪而已。这种不健全的小情绪就类似于,小的时候你妈本来答应给你买一个娃娃头雪糕,而突然因为你把碗打了,或者做错了一道题,于是你和娃娃头雪糕失之交臂。

你觉得痛苦、惋惜、不甘心,你不断地追问自己一个问题,不就是把碗打了吗,不就是做错了一道题吗,凭什么剥夺我吃娃娃头雪糕的权利。

回到对一个人的情感问题上,你的心理活动也许会是,不就是你没那么喜欢我吗,不就是我之前欲拒还迎过你吗,凭什么现在说不喜欢就不喜欢,说走就走了。你不甘心时,希望得到他、拥有他、占有他,就像是你期待吃到一个原本应该吃到的娃娃头雪糕一样。因为你只是觉得,本来应该是你的,或者本来应该是你拥有的。

但是,这世上又哪里有什么事情叫作本来应该呢?本来应该中的“本来”就是一个过去时态虚拟语气的感叹,对不存在或者未发生的事情抱以念想并且日思夜盼,不觉得可笑吗?

不甘心往往伴随而来的另一种情绪就是,“要变好”。

似乎我听到、看到的所有在恋爱关系当中不顺利,没有如愿以偿的人,最后在痛哭流涕之余,都会甩出来这样一句话:“哼,我要把自己变好变强,等到有一天,他回过头来看的时候,让他后悔去吧!”更有甚者,还会一边描绘这样的情景——他跪求的场面以及他怅然若失的神情。

但是冷静下来细想一下,就会发现这里面存在着多么不成熟的主观臆断。

如果一个人最开始就没有想接受你的意思,凭什么就觉得,你把自己变好了,他会高看你一眼呢?如果你挖空心思把自己变好、变美、变漂亮,单单只是为了让他后悔,这个动力是不是太没有说服力了?

如果一个人在不接受你的那一刻,已经重重地伤害过你了,那你为什么还要把之后自己一切好的、快乐的事情和变化都要跟他联系在一起呢?

是不是若干年后,你把自己变好了,回过头去看到他却成了一个“矮穷挫”,你就开心了?如果他并没有成为“矮穷挫”,反而是更好,甚至比你还好,那你是不是还要削发下一个十年,再立地成佛重新修炼?

其实,很多时候在恋爱这件事情上被对方拒绝了,多巴胺分泌出来这种叫作“不甘心”的情绪因子,多是因为被“打脸”了,觉得羞愧了。这就特别像两个不势均力敌的人在街上吵架,突然强的那一方扇弱的那一方一巴掌,弱的那一方一时间无法反击,但是碍于情面和对自己心里的安抚,他会说一句:“你等着!”

等什么呢?等着弱的自己变强、变猛,一巴掌就能把一个人扇晕过去,然后让原来那个强者后悔,当初不该打这个弱者一巴掌。

你觉得这样成立吗?没准等到弱者把肌肉练出来的时候,强者都不记得这码子事了。

感情也是一样,你兢兢业业把自己打磨成一个更好的样子,却是为了等一个不在乎、不珍惜你的人对你进行一番评判,然后等他后悔。不觉得,这样做比你当初就扑倒在他脚下还要作践自己吗?

所以,不管你爱过多少人,不管你爱得多么痛苦或快乐。最后的目的不是为了学会怎样去恋爱,也不是为了去等待那毫无价值的怜惜和悔意,而是学会怎样去更爱自己。

记住,期待你变好的人,一定不是当初选择放弃你的那一个,而是在这个世界某个时空角落,跟你一样,在将自己变得更好的那个人。

借用《神曲》中的一句话——如果爱,请干净地爱,把爱情献给爱情。