旗鼓相当的爱情，方能天长地久

01

跟朋友聊天，她非常伤心地告诉我，她觉得自己的恋人对自己冷淡了，说话没有之前那么有耐心，也不会经常给她打电话了，就更别提之前的浪漫了，觉得现在在一起的生活，充满了仪式感，很多时候甚至是为了证明他们还在一起，而去做一些事情。

她给我哭诉她的担心，她觉得恋人一定是外面有情况了，所以才会对自己这般冷淡。

来说说我的这位朋友吧。事实上，她是一个比较优秀的姑娘，对自己有较高的要求，名牌学校毕业，有比较稳定的工作。而她的恋人，也一样是非常上进，对自己要求很高的人。

相比于她的恋人，朋友的自控力和执行力是要差一些的。很多时候，当她还止步于想的时候，恋人已经行动了。而且朋友的抗压能力非常不好，在工作的时候，遇到问题，第一时间想到的就是打电话给恋人，寻求帮助。不管对方当时在做什么，是不是在忙，是否方便。

起初，恋人对她还是有求必应，态度很温和。但随着朋友这样的次数越来越多，并且很多时候事情并非着急到立刻要打电话求助的地步，恋人多少会有些烦躁，讲话态度不好。

加之工作上，朋友虽然工作认真，但是并不属于敢于大胆尝试的那一类人。相比这点，她的恋人却是一个非常敢于尝试的人。所以凭借着勤奋和胆量，他在工作上不断高升。慢慢两人拉开了差距。

据我了解，朋友的恋人也并非属于那种现实到只看金钱的人。所以当朋友不断在描述，自己恋人高升之后对自己态度的种种变化和转变时，我突然有一种强烈的感触。

也许他对你冷淡了，并不是他不喜欢你了，而是你跟不上他的步伐了。最好的感情是棋逢对手、旗鼓相当、势均力敌的。

02

前两天，跟同事探讨什么样的女人能在感情中掌舵，让对方为自己改变。大家兴奋地列举了很多特征，最后总结为，是要有底线和主见。

两个人在一起，久而久之会相互作用和影响，他的想法，可能慢慢变成你的习惯；他的偏见，甚至会逐渐成为你的观点。一味地沦丧自己的意志，为他人改变，变成他眼中一个如他意志的样子，才是最可悲的地方。

这不免让我想到高晓松和夕又米的感情经历。高晓松教会夕又米充满热诚和拼尽全力去爱，教会她认识这个世界，为她打开很多扇窗户。

在精神世界里，高晓松主导着这段感情，但这样的主导，慢慢变成了一种意志的投射，更多的是，他在影响和塑造一个心中的老婆。夕又米甚至慢慢变成了另一个高晓松。

后来，他还是放弃了，在离婚声明里，他说自己不快乐，想要更多的自由。

当第一次看《纸牌屋》时，就被剧中这对政治结盟的伴侣吸引，很是欣赏剧中弗兰克和克莱尔两人在感情中的关系，因为这份关系虽然掺杂了超出感情外的成分，但是它从一开始就是这样，目标清晰，方向明确。

就如弗兰克向布莱尔的求婚誓词所说，“如果你只想要幸福，那就拒绝我吧。我不会跟你生一堆孩子，然后数着日子退休。”

而不像现实中很多人的结合，最开始模棱两可，进退皆宜，以一种较低质量结合，却不免到最后发展为同床异梦，分道扬镳。

你可以说他们是同盟，是合伙人，是最好的拍档，是灵魂伴侣。

这种并肩战斗相互包容又懂得彼此的状态难道不是每一对情侣、夫妇所渴望的状态吗？

03

在《傲慢与偏见》中，Elizabeth和Mr Darcy两人的结合就是棋逢对手的一种代表，心存偏见与傲慢，看上去各自膨胀在自己的世界里，但两人又极其相似，对未来有追求，对自己有高要求。

两人的相遇更像是不同星球的碰撞，像极了针尖对麦芒。每次的对手戏看似剑拔弩张，却是各自在暗自欣赏是高手之间的切磋，更是相互审视、相互学习和完善自己。

然而现实中的感情可不是那么幸运就能够旗鼓相当地相遇。大多数是一种不对称的结合。

发展到最后，却使得感情本身成为横在两人之间最大的障碍，你只身拼命往前跑，想要让它变得更好，而感情中的另一方，却慢慢地，再也跟不上你的步伐了。

而最可悲的是，这一切，并不是你停下来等待对方，就会变好的。

有人说，最有预知的分别是，双方都在等待一个恰如其分的理由，和一个合情合理的爆发点，当它发生的时候，就可以理直气壮地挥手道别了，不存在悔意，因为它是自然而然发生的。

这就很像之前和朋友聊天，她告诉我的，很多时候，两个人走在一起，明知道不合适，明知道很多时候因为不合拍会生气，发生矛盾和争执。但就是没有一方愿意讲出来。

而大部分人会选择的方式都是，等待，相信就这样下去，总有一天会有一个结果，不管结果是好是坏。

生活一直在向前，人生也是。就像高晓松说的那样：“我们早晚会被生活打败，生活绝不会因为你什么都没干，而饶了你。”

对于感情，并不是你维持现状，什么都不做，一切就会变好，旗鼓相当的感情才能天长地久。如果眼下你赶不上他的脚步，不要恐惧、不要埋怨、不要找他无理取闹。而是要想办法追赶他的脚步，变成更好的自己。

罗素在《论情爱》中说过，“最好的情爱，会给人一种船安全抵港的感觉；较次的情爱，则让人有种舟破以后逃生者的感觉。要有第一种情爱，必须一个人先获得安全，或至少对遭遇的危险毫不介意；反之，第二种情爱是不安全感的产物。从不安全感得来的情爱，比前一种更主观，更偏向于以自我为中心，因为你所爱的人是为了他的助力而非为了他原有的优点。”

因此无论对你自己来说还是对方来说，真正好的感情是可以被感知到安全和信任的，就像是在一艘船上可以体味到的安全感。

而拥有这种感觉，不一定是两人一起共同产生的，而是其中的一方首先要有抗拒风险和抵挡困难的能量，而另一方也不能因为对方有了这样的能力而懈怠自己。

棋逢对手的爱情既难得又过瘾，如果你已经遇见了，那么恭喜你，请珍惜。