打着极简的名义去逃避生活,如何断舍离?

61 打着极简的名义去逃避生活,如何断舍离?

什么是极简,什么是逃避?

我们经常看到这样的话:

这个工作不适合我,我要把它极简掉;

这个人际关系太复杂,我要把它极简掉;

这个亲戚我不喜欢,我要把他极简掉。

……

当然,如果真的是不适合的话,自然要极简掉,只是这个适合或者不适合,大部分是我们自己的主观感觉,未必正确,有可能是在打着“极简”名义去逃避。

如果所有让我不舒服的事情,我都极简掉的话,那我自己就不会有任何进步了。婴儿害怕摔倒不再学走路,司机害怕撞车不再学开车,健身害怕增加重量不再去运动,那么所谓的“跳出舒适区”这个概念就不存在了,所有的个人成长也都消失了。

这显然不是我们想要的,对吧。

1.有些关系你是极简不掉的

工作可以换,同事可以换,那么亲人呢?父母如何换?子女如何换?亲戚如何换?

有人说,我不喜欢就不要了呗。相信我,没有人可以全然地享受孤独,我们非常需要良好的人际关系,甚至是第一需要。当你把这个渠道切断了,断舍离了,就意味着我们无法被滋养了。

2.你有潜力,只是你不知道

你的母亲喜欢不停地诉说控制,那么你的反应是什么呢?就是闭嘴不沟通,够极简了吧。

但是你越不说话,对方说得越起劲,然后你越觉得闹心,就越不说话。如此恶性循环,一下子就过去了一二十年。

其实只要稍微修正一下心智模式,结果就会改变。雾霾待在那里,无论你怎样讨厌它,它还是在那恶心你,如果来了一个变量——风,尤其是大风,它马上就走了。天气我们不能控制,但是沟通模式绝对可以控制,因为它听我们的,属于我们自身。

3.寻求合适的帮助

有时候,我们太过于依赖自己了,这是一种自恋或者自卑的表现。认为自己可以搞定任何事,搞不定就是这个世界有问题,就把它极简掉。

但是,我们看看孩子是怎么学走路的。

首先,他有需求,我们也有变好的需求,这一点没什么不同。

其次,父母会帮助他,刚开始需要父母扶着搀着。在这个时候区别就产生了,就是没有帮助者,或者帮助者不专业,提供不了所谓的帮助。

最后呢,他如果摔倒了,父母会去哄一哄给予安慰,他如果走得好,父母会给予表扬。

于是,孩子的潜力就被发掘出来了,逐渐学会了跑和跳。如果没有这些呢,有案例表明,人类一出生就和动物在一起的话,他也只能学会爬行。

对于一件事,如何判断,该极简掉还是该迎头而上呢?

1.不可或缺

不管是人还是事,如果在我的生命里无法被抹去,比如刚才说的亲密关系,那么,无论多难我都要去解决。不解决是0分,解决了未必到100分,但可以到60分,已经足够好了,不是吗?

2.平均水平

看看面对同类问题时,是不是大部分人都可以解决得很好,如果是的话,说明这是社会平均水准,你也可以做到。

20分钟跑5公里一般人做不到,40分钟却是普通人的水平了,如果你需要60分钟,那么就低于平均水平,这个时候考虑的不是极简,而是让自己去进步。

3.历史能力

如果说18岁的时候是这样一种方式和母亲沟通,28岁还是这样,38岁还是这样,那结果就不可能发生改变,我们个人也只是变老了,而不是变好了。

这时候就需要去提升。

我们为什么会有这种极简的想法呢?这不怪你,因为我们的祖先是和野兽一起生活的,看到野兽,他首先想的就是“战或逃?”,马上要做出决定,否则就有生命危险。

大部分时候我们人类,一个人的话干不过野兽,所以逃跑成了主流。这个概念深入到我们的潜意识之后,我们很容易会碰到问题就想跑,但我们要记住的是:

我们面对的有可能不是野兽,而是一只小猫,这个时候再逃就没意义了。

我们需要的是:

战斗!

如何战斗,需要方法,如果方法不对,你会觉得自己的自制力有问题。但其实不是,举个例子,让你一个人坚持一年不买衣服是不是很难,如果跟着公众号一起是不是容易一些?

所以不是你的问题,而是方法的问题。