一切外在的关系，都是潜意识的投射

你有没有听过这句话？外面没有别人，只有你自己。

我在第一次看《遇见未知的自己》时，就深深地记住了这句话。只是那时我年纪尚轻，对它还一知半解，并不如现在体会得那么深刻。如今，再去看这句话，我就能把它跟很多问题联系起来了，也更能透过一些表象看到实质。

每次回父母家，妈妈都会给我带一些半成品，都是很常见的东西，如腌制的鸡蛋、焯水的青菜，其实很多东西我并不是特别爱吃，但每次都应声地拿回来。有一次，先生把我拿回来的焯水豆角扔掉了，我顿时大发雷霆，眼泪唰一下就掉了下来。

先生扔掉焯水豆角的原因很简单，他认为，各种豆角放一起焯水，看起来有些粗糙，也不知该怎么吃才好。我得承认，妈妈在做家务和饭食方面，的确不够精致，她可能早年过了一些苦日子，有什么菜就混合起来吃，虽然口感很差，但不浪费。有一次包饺子，明明说好是猪肉韭菜馅的，结果出锅时，大家吃到嘴里的都是苦味的馅。细问才知道，妈妈竟然把剩下的一把蒲公英，掺在了韭菜馅里。那次的饺子，弄得大家都很不愉快。

即便如此，在先生把妈妈给我带回来的焯水豆角扔掉后，我还是压抑不住地愤怒和难过。这样的情况已经不止一次地发生了，之前他还扔过其他的东西，比如粽子、酱菜等，但凡被浪费、被扔掉，我都会感到很难受。事实上，我自己从超市买回来的食材，有些东西远比它们的价格要贵，可因为不新鲜或过期的原因扔掉，我从未感到心疼。

我心底虽然对这件事情感到不解，但从未深究。直到后来在一次工作坊，听老师谈到某个案时，我才恍然大悟。原来，我在意的并不是那些食材，我也不是真的愤怒于先生扔掉它们的行为，而是因为在成长的历程中，妈妈给我的爱一直都是很粗糙的，不够细腻、不够精致，我也嫌弃它们不够好，可那又是我唯一得到的。扔掉了那些食材，就如同让我摒弃那仅有的、粗糙的爱，这让我痛苦难忍。

我把内心的这种感受告诉了先生，他也理解了，并安慰我说：“以后，咱们家可以给你更好的。你不喜欢的、不想吃的那些菜，可以不拿回来的，那样也不会浪费。”

从那以后，我真的很少再从妈妈家拿半成品回来。她询问我要不要的时候，我会直接说出自己的想法。更重要的一点是，我已经能够把食材和妈妈的爱“分开”了。就算我不要那些菜，我依然可以拥有妈妈的爱；就算那些爱有点粗糙，但她已经尽力。而且，现在的我已经有能力给自己想要的东西，以及渴望的爱。

你看，只是一份简单的食材，却藏着如此多的故事和感受。从某种意义上来说，所有关系的本质，都是我们与自己关系的投射，当自己内心深处的问题没有了，外部的问题也就结束了。当我们还无法百分百接纳某些问题的时候，说明我们的内心还有些问题没有处理好。

我身边的一位朋友，自身非常优秀，她希望自己的孩子也很优秀。在怀孕的阶段，她就每天进行胎教；当孩子长大一些，她又开始带孩子去上早教课。刚进入幼儿园时，孩子表现得很出色，可到了中班阶段，孩子就出现了“行为问题”：不遵守纪律，抢其他小朋友的玩具，爱哭闹……朋友焦虑得不行，赶紧带孩子去看心理医生。结果，心理医生暗示说，孩子的问题与家庭教育的模式有一定的关系，可朋友却坚决否认。

记得我们在这本书开篇时就说过，很多人并没有活出真实的自我，甚至是活在理想自我中。我的这位朋友，就拥有一个“优秀分子”的假想自我，她希望自己时刻都是优秀的，这就意味着，她把自己平庸的那部分特质给压抑住了。不仅如此，她还很排斥自己平庸的特质，讨厌落后。这个面具跟随她太久，结果连她自己都误以为，自己没有平庸的特质。

现在，她将被压抑的特质投射到了孩子身上。也许，孩子本身没有那么平庸，跟其他孩子差不多，但身为母亲的她，却对平庸极其敏感，一下子就看到了孩子平庸的那部分，给孩子戴上了平庸的面具。如果她接纳平庸的特质，她就会允许孩子平庸，然后陪伴孩子一起成长；可她不接受平庸，认为平庸是可耻的，坚决要“消灭”孩子的平庸特质，结果就跟孩子的平庸特质（同时也是跟孩子）进入了敌对的状态。在敌对的状态中，孩子是很难受的，他必然会反抗，结果就是孩子表现得越来越糟。

有人排斥自己的父母，觉得父母哪儿都不好，总想改造他们。结果亲子关系闹得很僵，孩子甚至一年都不回家一次。其实，孩子不是不想父母，只是心里有个解不开的疙瘩。对于这样的情况，依然有潜意识的投射在里面。换句话说，当一个人觉得父母怎么都不对时，往往是他把“错误”的面具投射给了父母。事实上，每个人都会犯错误，但那些自认为一直正确的人压抑了错误面具，并把它投射到别人身上，对别人的错误神经过敏，还经常放大这种错误，特别是在至亲面前。

总而言之，在实际生活中，我们的喜好或厌恶，都跟外界和他人的关系不大，更多的是我们潜意识的投射，是内在心理的压抑，或是情绪的外化。透过关系，我们要看见并聆听自己的感受，认真面对那些阴影，并发自内心地接纳它。

这，便是与自我和解的开始。