你以为的自己，是真实的自己吗？

人的心灵，犹如一片幽暗的森林，不只旁人觉得神秘怪异、捉摸不透，就连我们自己，也未必时刻都能够探清真相。

有时，我们以为内心对自己的理解，就是自己真实的样子，可当经历了某种现实挫折或打击之后，真相忽然被揭开，才恍然发现，原来自己并非想象中的那个样子。

W是一位时尚、独立的女性，在某杂志社担任美编。无论是自身样貌还是经济条件，都算是上乘的。不过，她的感情路一直不太顺畅。来找我的时候，W刚刚结束维系五年的婚姻。

说起那段亲密关系，W经常会提到一个词：恍惚。大概就是，回想起曾经的自己，以及当初所做的决定，有一种陌生的、恍如隔世的感觉。听她讲述，前夫其貌不扬，家庭条件也不太理想，只身一人在大城市工作，无依无靠。从情感上说，W对前夫的喜欢程度并不强烈，充其量就是聊得来，觉得他成熟稳重，能包容自己的任性。

为什么要嫁给一个外形不是自己喜欢的，情感上也并不是那么浓烈的人？

W提到一个关键点：“和他在一起，感觉很安全，好像永远都不用担心被抛弃。哪怕他的外表不是我喜欢的，经济条件不太好……”那个时候，W对自己的理解是：我不介意另一半的外表，也不介意他的经济条件，只要他对我“好”，什么事情都可以一起努力解决。她在前夫面前呈现出的形象，是一个独立的、有思想的、善良的好女人。当然，他也得到了前夫的赞许和肯定：你很善解人意，你完全没有世俗气息，你无比珍贵。

生活是现实的，即便有风花雪月，也离不开经济的支持。

W勤勤恳恳，努力工作，而前夫却在婚后变得愈发懒散，最后甚至辞掉了工作，完全靠W养家。以至于曾经那个一起努力买房子的梦想，就显得愈发虚无缥缈。感到身心俱疲的时候，W也不敢停下脚步，依旧强忍着疲累往前走。

随着身边的一些女性朋友结交男友、步入婚姻后，W的情绪波动变得越来越大，她开始质问：我到底哪里不如别人呢？为什么自己会在亲密关系里漂泊，感觉身后空无一人，而别人都有了一个累的时候可喘息、可停靠的岸？

可当这些念头冒出来时，W很快又会把它们压下去，她会觉得自己“不好”，甚至给自己贴上“爱慕虚荣”的世俗标签。就这样，W一边忍受着来自现实的痛苦，一边压抑着真实的感受，在所有人面前故作坚强，明明已经精疲力尽了，却还假装可以独自应对来自生活的千军万马。

促使W结束婚姻的导火索，是她在怀孕2个月时因劳累流产。她对婚姻生活彻底无望了，带着受伤的身心，离开了那段纠结而痛苦的亲密关系。事后，当我们一点点地去回顾W过往的经历，并探讨她内心真实的想法时，她说：

“我羡慕那些在各方面条件上势均力敌的伴侣，但我不敢相信自己可以拥有，我觉得自己只配得上一个条件不如我的人；我希望在疲倦的时候有个依靠，但我又不敢承认自己的脆弱，我害怕别人觉得我不够好，最后离开我。”

在与W深入探讨，听她谈及早年生活经历之后，我理解了她为什么会有这样的想法。

W的父母早年忙于工作，又有重男轻女的思想。W身为长女，没有体验到父母给予的关爱，至少在她看来，她比弟弟得到的爱要少很多。为了赢得父母的好感，她努力学习，争强好胜，不给父母添麻烦，因而也就成了父母口中那个“懂事的、善解人意的孩子”。即便有需求，她也不敢提，害怕因为提出需求而遭到拒绝，或是不被父母喜欢。

心理学家卡伦·霍尼提出过一个理论：当儿童觉得自己不被父母或他人认可时，就会产生强烈的焦虑与不安。于是，他们会在幻想中创造出一个他们认为的、父母喜欢的“自我”，来缓解这种焦虑。

通常情况下，这个假想的自我是完美的，优秀、聪慧、美丽、懂事。然后，他们会极力地维持幻想中的形象，害怕别人看到幻想背后真实的自己。不仅如此，当他们用这个假想的自我来对照现实的自我时，会觉得自己像个“冒牌货”。

我们经常会谈到“自我成长”这个词，其实自我成长最大的考验就在于：抛开对自己的理想化，只剩下真实的自己，你敢不敢去面对？你是不是还喜欢自己？

很多人都置身于和W一样的处境中，既渴望活出真实的自己，又害怕看见真实的自己；既希望被理解和接纳，又不敢把真实的自己呈现出来。最后，吸引来的自然就是不喜欢的人、无法得到自己想要的生活。因为从一开始，你就不是在用真实的自己与外界的人和事互动。