优秀不是被爱的原因,而是被爱的结果
在过去的很多年里,我一直被这两个字绑架着——“优秀”。
想来,这跟个人的成长经历有很大关系。
读书的那些年,我一直是班上的佼佼者,每次考试都会努力获得一个傲人的成绩,然后把它呈现在家人面前,看他们喜笑颜开的样子,听他们给予我肯定与赞美。作为小孩子,我感到无比荣耀,外界的认可也让我感受到了自我存在的价值。
然而,我并不知道,这其实是一件很危险的事。因为在不知不觉中,我把优秀与被爱联系在一起了。有一个念头深深地在我脑海里扎根:别人喜欢我,是因为我成绩好,我很懂事,我从不惹麻烦……为了获得别人的喜爱,我要变得更加优秀。
接下来会发生什么,相信大家多半能够猜得到,因为很多人都和我一样,是沿着与之相似的轨迹走过来的。我开始对自己有了一种近乎偏执的、严苛的要求:要优秀、做好人、有教养、多学习;与之对立的就是:不能落后于人,不可以犯错,不能有怨言。如果做不到,我就会焦虑、恐慌、郁闷,因为害怕自己会不被喜欢、不被接纳、不被认同。
这是一条艰难的路,让我吃了不少苦头。我会极力把自己最好的一面呈现出来,哪怕偶尔有委屈,有不满,也会悄悄藏在心里,拒绝暴露自己的脆弱和自卑;为了避免犯错,我宁愿把手边的机会让给他人;一旦做不好某件事,内心的自责会折磨得我彻夜难眠。
这种模式也影响到了亲密关系,我会觉得,另一半对我的喜爱,有很大程度上是因为看到了我身上的闪光点。我会小心翼翼地跟对方相处,害怕对方看到我的不足,甚至在对方做了一些让我不开心的事情时,也强忍着情绪不表现出来。
直到有一天,我因为工作的压力,陷入了低迷中。我在他面前哭了,觉得自己没有把该做的事情做好,我有一种强烈的挫败感,认为自己糟糕透顶……那一刻,我可能是压抑不住了,也承受不了,以至于做好了“他看到我歇斯底里的样子后会离开我”的准备。
但是,我猜错了。他很平静地听我诉说了自己的感受,然后安慰我:“我们都得承认,自己只是一个普通人,没有超能力,身体和精力都有极限。谁都会有疲累的时候,这不是错,你需要给自己放几天假,休息一下了。”
现在的我再回头去看当时的自己,真是感慨良多。
那时的自己,只懂得优秀会赢得他人的欣赏,却不晓得优秀无法建立亲密关系。
亲密是什么呢?是你觉得这个人喜欢你,爱你,只是因为是你,而不是因为你的任何其他因素。在他面前,你相信自己是被接纳的,哪怕你有缺点;你相信自己是被欣赏的,哪怕你呈现出了最狼狈的一面;你相信自己是被允许的,哪怕你做错了事、说错了话。
真正的亲密,是在对方面前,呈现真实的自己,而真实本身就是有好有坏的。
过去,那种根植于内心的功利性审美,让我不敢有一丝一毫的懈怠,让我始终紧绷着神经,努力呈现自己最好的一面。当然,它也给我带来了一些益处,比如进入好的学校、获得更高的报酬,但弊端也是不可估量的:它让我形成一种错误的逻辑思维,把优秀当成了最重要的护身符,习惯性地用它来定义自己的价值,并在内心落下了一个巨大的缺口:真实的我不配爱,只有优秀才配爱。所以,我不断逼迫着自己优秀,用来打消心中的战战兢兢。
那一次的经历,对我产生了一些触动,但要说彻底改变,还不太现实。成长这件事,总是很缓慢的,可只要意识到了,就有了改变的切入口。
在亲密关系中,理想化的破灭是关系加深的开始;对于自我成长,理想化的破灭也是向内认识自己的开始。就像现在,我对暴露自我脆弱、承认自己是个普通人这一事实,恐惧感降低了很多。而当我不用刻意去压抑一些东西的时候,活得也就轻松了一些。
现在的我,深刻理解了一句话:“优秀不是被爱的原因,而是被爱的结果。真正的优秀动力只有一个,就是在被爱与被欣赏中,感受到自己的特别与珍贵,并发自内心地努力。”
这份被爱与欣赏,是针对真实的自己,而不是一个理想化的自我。
每一个真实的我们,都配得上被爱,也配得上这世间美好的东西。我们追求和享受一切好的事物,因为我们本身就值得。我们让自己变得优秀,变得更好,也是因为舍不得让那么好的自己变得颓废和沉溺。这,才是我们变优秀的健康动力。