无言却又相知

无言却又相知

伟与我相识已有两年多了,我们之间朦胧地产生了一种甜蜜的感觉,那种感觉是幸福的,由内心传播周身如电流般触及我的心灵。可能这便是爱吧。

爱得又那么笼统,说不清楚,只是那种感觉很美、很美,如花的芳香沁人心脾,如月的娇柔令人心醉。

他那双乌黑而又机灵的大眼睛,每次无意间撞见,脸庞便被他有神的目光刺得羞涩,我在躲避,不,我内心确是想靠近的啊。

可是,为什么他持久的沉默,又持久地深望着远方,一句话也不说。是呀,他是一个好人,一个安分的人,他那么地全心体贴别人,那么幽默大方,又是那么诚实和坦然。他是一个讨人喜欢的人。

我对他有那种意思已经许久了,可是女孩的腼腆让我羞于启齿。他那充满笑意的脸有时让我冲动得想说出来,有时让我感到他在笑我,笑我太痴。是啊,我也怕我说出后,他反而会说对我他从未有过那得意思。那我以后又如何去面对他呀。

他,多好的一个人。

我爱他,可我又恨他。可能爱之深恨之极吧。我恨他笨死的牛样迟迟不向我开口。难道他一点也看不出我的一片真心?

我恨他,恨他故意在我面前找漂亮女孩说话,让我心底产生莫名的醋意;我恨他,恨他在我面前述别人的爱情故事,徒增我的羡慕;我恨他,恨他陪我走过路还在想他自己的心事;我恨他,恨他在我最想他时不来看我,让我独自思恋。

然而,他那傻样却又让我从心底无限怜惜,在那个雨夜他把伞给我,而自己却冒雨跑回家,由于感冒,第二天连课都没上成;在那个炎日当头的中午,为了一本我急用的书,他不顾天热地跑回宿舍。一件件小事,他总是充满了对我的关爱,让我心里温暖又过意不去。遇上他,我真是三生有幸。可他为什么又让我干熬苦痛。他的心,难道真的不懂,为什么让我苦苦地抛洒衷情。

我爱之不得,恨之又不甘,怜之而不能。我痛的心灵,渴望着他的挚诚,我渴盼的心,想听他唱的恋歌。

直到毕业的那天晚上,听话的他如约来到我们定下的老地方。一切相同,而不同的是,他手里多了一样东西——一个纸包着的东西。

我猜不出会是什么,不过也足以让我为之心动了,会不会是他送我的礼物?我正想迎上去把心中的一切都说个清楚,他却慌忙地把那纸包塞在我手里,然后,转身逃也似的走了。

我心里正要生气,却已扯开了手中的纸包,哦,是他的日记,他每天都在写日记。我跑回宿舍,一口气读完了他的日记,上面都是我想说的话——原来我们彼此相爱、相恨、又相怜。

多么奇妙的感觉。