小处让人,大处才能得人
每个人都有争强好胜的虚荣和愿望,不愿自己成为弱势群体中的一分子,所以很少有人具备示弱的智慧和勇气,更没有人愿意唯唯诺诺地低头服软。殊不知,想要昂起头来做人就必须先要学会低头做人,想要得到别人的帮助就要先学会礼让别人。
1968年的美国大选,是民主党候选人纳尔逊·洛克菲勒与共和党候选人尼克松之间的对决。基辛格作为洛克菲勒的智囊人物,立场自然与尼克松相对立,为了帮助洛克菲勒成功竞选总统,基辛格经常在媒体公众面前大肆攻击和诋毁尼克松,他还讥讽尼克松命中注定只配做个老二,因此建议经验丰富的尼克松不如全力去竞争副总统的位置。
为了进一步降低对手的公信度,基辛格还呼吁民众不要把选票投给尼克松,他声称尼克松可能会是美国历史上最具危险性的总统,不过即便如此,选举的形势还是日益朝着共和党那边倾斜,而民主党由于准备不利,渐渐处于下风,最终在大选中败下阵来。
基辛格作为民主党的智囊人物,实际上此时已经失去了继续发挥作用的机会。失败者的结局当然是没落的,但是此时的尼克松并没有以一种胜利者的高傲姿态来挖苦对手,反而自降身份向这位几乎将自己骂绝了的对手伸出橄榄枝,他真诚地希望基辛格能够加入自己的幕僚团队。尼克松当然有着自己的打算,一方面基辛格的确是个出色的外交人才,另外当时美国政府在民众心中的形象不断恶化,低调宽容的表现不仅可以缓和与民主党的关系,还可以借此取得民众的支持。
尼克松后来多次约见基辛格,两人敞开心扉的交谈让基辛格转变了对尼克松的看法,基辛格甚至不吝赞美之词:“在对外政策上,尼克松比1956年以来的所有总统候选人都要好。”他为尼克松宽大的胸怀以及高人一等的识人能力所折服。此后,基辛格开始登上政治舞台和国际舞台,积极为尼克松出谋划策。
礼让并不是示弱,而是态度上的低调和妥协,这是处世的一种策略。哈佛心理学家认为,人都有排斥外物的一面,但是又有融入外部环境的强烈愿望,没有人愿意主动树敌,给自己徒增烦恼。当敌对的某一方能够率先做到谦让,一般来说,对方很有可能会做出一些积极正面的回应,投桃报李,很多时候都是相逢一笑泯恩仇。所以征服对手最好的方法不是靠力量上来打压和击垮对手,而是消除对方的敌对情绪,将其拉到自己的阵营。
你怎样去对待别人,别人就会怎样来对待你,这是人情上的一种互动,也是一种人的本能反应。所以想要得到别人的信任,首先就要懂得谦恭做人,面对他人,我们要尽量放低姿态,待人接物要做到谦卑有礼貌;要懂得倾听,倾听往往是表达尊重和敬意的方式;要懂得包容,包容别人也才能让自己被人接受和包容。与人交往时,只有表现出足够的敬意,别人才更容易接受你的存在,也更愿意和你交朋友。
无论我们有多大的能力,或是处在什么地位,都不能表现得高高在上,更不要到处炫耀自己,越是张扬高调,别人就越是不愿意接近你。当然,如果你位高权重,别人或许会迫于你的地位而与你接近,甚至对你表现得毕恭毕敬,但是你却始终得不到别人真正的信服和尊重,这不是真正的友情,至多只是一种相互利用的关系。交朋友并不是作秀,我们不能轻易在别人面前显示自己的优越感,只有懂得隐藏自己的锋芒才能受到更多的欢迎,才能收获更多真心的友情。
你把自己放得太高,别人或许就“高攀”不上了,只有让自己变得比别人更低调,才能起到海纳百川的效果,大家才愿意向你靠过来。适度地放下架子和身段,并没有让高贵者的身份和地位降低,也没有使高贵者变得更加卑微,更不会使别人看低你的存在,相反那些高高在上的人,总是会被人拒之于千里之外。
哈佛人生箴言
毕业于哈佛大学的美国石油巨头保罗·盖蒂说:“做事最忌目光短浅,只见到眼前利益的人,从来不会发现隐藏的机会。”我们要懂得进行人脉投资,如果能在小事上帮助别人、谦让别人,满足别人的自尊心,对方自然就会义无反顾地贡献自己的力量为你提供帮助。不要逞一时之勇,也不要留恋眼前的得失,只要你真正放低自己的姿态,就一定会获得别人的真心。