给彼此独立空间，爱情才能保鲜

也许是他，也许是她，不知不觉间变成了一个侵略者。相爱，原本是两个同等大小的圆的交叉，有一部分重合，有一部分各自独立。然而，他们却让自己变成一个小小的圆，根深蒂固地镶嵌进对方的圆里。这就是爱情的占有。爱情不是占有。爱和占有的界限很模糊，所以相爱的人们往往混淆了这两者。也许是因为害怕失去，也许是因为受到根深蒂固的观念影响，他们总是企图把自己和所爱的人合二为一，这是根本不可能做到的。一旦真的做到，爱情就会变成真空，失去生存的氧气。即使不是完全地占有，爱情也会因为自私的欲望，变得越来越窒息。

在爱情的命题中，无数人都为爱情的保鲜头疼。其实，充足的阳光、空气和水是最重要的保鲜材料。这一切，只有空间能够提供。我的闺蜜已经结婚十年了。近来，她突然说自己活得没意思。我不理解她的话，她有丈夫，有儿子，还有稳定的工作，为什么会产生悲观厌世的情绪呢？她恶狠狠地对我说，我的一生一眼望到死。我每天都是家和单位两点一线，偶尔去学校接孩子，我不知道自己活着还有什么意义。原来，她没有独立的生活空间。她丈夫是一个很唯唯诺诺的男人，很少说话，也没有什么兴趣爱好，很无趣。我的闺蜜恰恰与他相反。她活泼，热情，喜欢四处游山玩水，喜欢新鲜和刺激。然而，每当她提议出去旅行，她的丈夫总是说“出去又得花钱，难道你不知道房子的月供还没还完吗？”就这样，她人生最美好的十年，就被框在那方圆十里之内。如果不是为了孩子，闺蜜说她早就离婚了。

对于这样两个玩不到一起的人，实在没有必要事事捆绑在一起。虽然相爱的人有很多事情可以一起做，但是每个人都有权利保留自己的兴趣爱好。例如，闺蜜喜欢四处旅游，那么在经济条件可以承受的范围内，丈夫完全没有必要干涉她。再如，闺蜜的丈夫喜欢窝在家里看小说，那么就留在家里看小说好了。这样的两个人捆绑在一起，彼此都觉得索然无味，时间长了，肯定会影响彼此间的感情。

小米和阿强结婚十几年了。小米是四川人，最爱吃辣，无辣不欢。阿强是上海人，喜欢吃甜，几乎每个菜里都放糖。虽然小米知道阿强的饮食习惯，但是每次去吃火锅，小米都死活非要把阿强带去。对于阿强来说，连饭馆上空漂浮着的花椒和辣椒炒香的味道，都很刺鼻。然而，为了让老婆吃得高兴，阿强每次都勉为其难地作陪。

有一次，阿强感冒了，嗓子疼。小米又想去吃火锅，阿强和往常一样默默地跟着去了。进了火锅店，阿强无可控制地接连打了十几个喷嚏，小米埋怨道：“你看你，大家都在吃饭，你应该控制一下啊！”阿强突然冒起无名火：“控制，我怎么控制？我感冒了，还来陪你吃火锅，你还要怎样？这么多年，你何曾陪我吃过一次上海菜，就连在家里做菜，你都做得特别辣。你简直是自私透顶！”听了阿强的埋怨，小米也生气了：“我怎么没有照顾你了，我哪次做饭不是给你做一盘不辣的菜呢？为了你，我原本三五天就要吃火锅，现在都改成十天半个月吃一次了，你居然还嫌弃我不关心你？！……”一顿争吵下来，火锅没吃成，夫妻还变成了仇人。小米一气之下离家出走，投奔闺蜜了。

得知事情的原委，闺蜜批评小米：“小米，虽然我是你姐妹，但我还是要批评你。你说说你，你吃点儿上海菜没关系，顶多觉得滋味寡淡一些，但是让阿强吃四川菜，可是要经常上火的。你为什么不能给彼此一些空间呢，你每次去吃火锅都要拽着阿强，你明明知道他不喜欢花椒和干辣椒的味道。你下次可以喊我一起吃啊，给阿强一点儿自由，让他去吃上海菜，或者回他妈家吃饭，不是很好吗？就像你不喜欢吃芥末，让你顿顿吃，顿顿闻味道，你能受得了吗？”小米若有所思，暗暗想道：也许这些年真的委屈阿强了。

在这个事例中，闺蜜的提议是很好的。对于口味差异巨大的小米和阿强来说，没有必要每顿饭都捆绑在一起吃。小米爱吃火锅，就去吃火锅好了；阿强喜欢偏甜口的上海菜，可以自己去吃。如此一来，阿强也不用闻难闻的花椒味道，小米还可以经常吃火锅，皆大欢喜。

夫妻，未必应该每件事情都一起做。每个人都有自己的生活习惯和喜好，即使是相爱的两个人，也不应该强人所难。仅就饮食这一件事情来看，夫妻之间就应该彼此让步，分开行动。当然，生活远远不止吃饭这么简单。对于很多生活中的摩擦，夫妻双方都可以在彼此独立的空间里解决。例如，丈夫喜欢看大片，那么可以在书房看。妻子喜欢看书，可以在卧室看。每天晚餐后的时间，不一定要一起度过，可以分开度过，这样也是不错的哦！

心理小贴士

1.夫妻关系不是捆绑关系，而应该根据彼此的需要和舒适程度随时进行调整，以双方都觉得自在为宜。

2.对于自己所爱的人，我们应该给予她或者他足够的尊重。即使是我们自身很喜欢吃的食物或者是喜欢做的事情，也不能强加于人。

3.爱情的保鲜需要氧气，你们彼此给予对方的空间越大，氧气就越充足。