用宽容赢得友谊
有一位战士骑车上街办事时，一个骑车姑娘从他身边匆匆驶过。当她要超越拖拉机时，正好前面来了一辆汽车，她为躲汽车不得不向右去，结果撞到战士的车上，自己摔倒了。她双手抱着受伤的腿，一脸痛苦状。撞车的责任本来不在战士，但战士还是下车去扶她。谁知她愤愤地说：“当兵的，抢死呀！”这个战士无端受辱，十分不满，但见她受了伤，就没有计较她的态度，要扶她去医院。战士为她交了医疗费。看完病后，她却不叫战士走，叫他负责到底。这个战士有急事去办，只得掏出身份证，让她记下姓名地址，又把随身带的60元钱交给她，才离开。开始时，战士觉得自己有点窝囊，但他还是忍着不与受伤的姑娘“较真儿”，憋着一肚子气把事情做完，以求得息事宁人。过了一周，这个战士意外地收到了姑娘寄来的60元钱和一封表示愧疚的检讨信……
在这里，这位战士的宽容行为并非完全出于自觉自愿，但是却触发了姑娘的良知，引起她的自责，并勇敢地纠正自己的过失。由此我们不难看到在人际交往中，对人施以宽容的必要和积极作用。
不自愿的宽容做法尚且如此，有意识的宽容态度那就更具魅力了。作家欧阳文彬与戴厚英原本是好朋友。“文革”开始后，欧阳成了革命对象，进了牛棚，戴则是造反派，积极参与对欧阳的批斗。在批评会上，戴对欧阳无情挞伐，把她所有的文章都批成毒草，进行彻底否定。从此，她们成了“敌人”。但是，欧阳并不因此而记恨戴厚英。当她被“解放”后，两个人又恢复了友谊。再后来，戴被打成了现行反革命分子受到审查，欧阳依然把她视为朋友。有些人疑惑不解地说，欧阳怎么不恨戴？欧阳对人说，她过去整人，是当了别人的“炮筒”；后来她被整，促使她重新审视自己走过的道路，她现在对我友好是出于真诚，这还不够吗？
不难看出，她们由朋友到“敌人”，再由“敌人”到朋友的过程，是欧阳的态度起了重要的导向作用。她宽容大度，不计前嫌，感化了对方，消除了隔阂，修复了友谊。如果不是这样，两个人恐怕就会分道扬镳，也就没有后来的友谊了。在这里，我们再一次体会到对人施以宽容的独特魅力。
从上述事例可以看出，宽容大度的行为不仅有助于塑造自己良好的交际形象，而且是征服人心、化解矛盾、优化人际关系、创造和谐美好的人际环境的有效手段。然而，从实际情况看，在发生矛盾的情况下要做到宽容并不是一件十分容易的事情。对人宽容常常以容忍对方的失误、失礼为前提，同时伴随着压抑个人性情、强忍屈辱的痛苦。因此，要想做到宽容对人就必须提高思想觉悟，加强道德修养水平，同时还要掌握一些自我心理控制的方法。下面介绍几种自我心理调节的方法，供参考：
1．有意识淡化矛盾，放弃对抗心理
在人际矛盾中能不能对人施以宽容，与如何判断对方的动机有关。如果我们把对方视作敌人，那么势必难以容忍，在言行上就会按照对待敌人的方式行事，事事处处看对方不顺眼，说刺激的话，做对抗行为，进而使矛盾激化。相反，如果我们不因矛盾而改变对彼此关系性质的看法，不把对方想得那么坏，依然视对方为朋友，不过分计较其不友好态度，那么自己的言行就会少刺激性，多亲善性、宽容性。简言之，如果把对方看成敌人，对方肯定就会成为敌人；如果把对方看成朋友，对方就可能成为朋友。
因此，矛盾一旦发生，我们不妨把对方的冒犯看成是一时冲动，是不经心的失误，那样我们就会淡化矛盾，并自觉放弃对抗心理，为选择宽容，奠定必要的思想基础。
2．试着为对方开脱，释放心中怨气
面对矛盾，我们还可以站在对方的角度想一想，试着为对方的失误“开脱”一番，尽量为其不当行为找到合理性、客观性，这样做能有效地减轻自己心理上的怨恨，为失衡心理找到新的支点。在例二中，欧阳对于戴的行为不予记恨，就是把对方的错误做法归结为形势所迫，并非主观使然。如此为对方的不良行为开脱，也就使自己内心的怨气化解了，进而采取宽容和谅解的态度。
再举一例，有一高中生入伍后，很傲气，对人瞧不起。他的班长是少数民族，文化低，但责任心很强。起初这个高中生战士体质差，训练跟不上，班长就给他开小灶，帮助他，但他并不理解班长的好意，还顶撞班长，说：“你肚里有几滴墨水？凭啥管我！”把班长搞得很难堪，班长在心里说服自己：他年龄比自己小，经历少，不成熟。这样想问题，班长就很容易地原谅了他的错误，依然耐心地帮助他。后来，这个战士调到了机关。班长退伍离开军营前，去找这个战士告别，送给他一个日记本。这个战士回到宿舍打开一看，里面记的全是他在新兵连时的训练情况，还有帮助他赶队的计划。他被感动了，他再也不能无动于衷，立即追到车站，一头扑到班长的怀里，说：“班长，我对不起你。”此后，他每月给退役的班长写一封信，汇报自己的情况，两个人建立了很深的长久的友谊。
在此例中，班长面对不友好行为，同样采取了为对方开脱的方式，从而有效地淡化了自己心头的不快，实现了心理平衡，为自己选择宽容找到依据，最终以宽容姿态赢得了友谊。
3．运用求异思维，换个思路想问题
一般说来，人们遇到不公不敬时，直接的心理反映是对抗、不满，甚至一触即跳。这种惯性思维方式每每导致不良的结局。因此，遇事时我们应脱开惯性思维方式，不妨进行求异思维，从事情的另一面想一想，也许可能找到支配自己变得宽容的理由。著名教育专家魏书生讲过一件事：有个人在背后说了他不少坏话，同学们为此愤愤不平，对他说那个人太对不起你了，你应找机会教训他一下。魏听后笑了，说：“不是他对不起我，是我对不起他。”同学们愕然。他解释说：“由于我的存在，让他浪费了不少细胞，花费了不少心思，说这讲那。如果没有我，人家会省心安神得多，这不是我对不起他吗？我不但不能怪罪人家，还要请人家原谅呢。”过了一段时间，那个人听说了这话，被他的宽容大度所感动，主动向他认了错，两个人成了朋友。
由此可见，求异思维有时对化解自己心头的积怨，对他人采取宽容的态度有一定积极意义。这样做不但可以安抚自己不平的心，而且可以对对方产生感化的作用，有助于改变对方的不良言行，进而使彼此关系形成良性互动。
（高永华）