当我们被他人嫉妒

嫉妒他人，进而诋毁他人的成功或幸福，这本身就是浮躁的表现，会让我们在浮躁中走向痛苦，因此，我们要尽可能地拒绝嫉妒之心。可是，如果我们成了他人嫉妒的对象，情况又会如何呢？我们是否还能远离浮躁，悠然地生活呢？

显然，在他人的熊熊妒火中是很难悠然生活的。一方面，他人的妒火会给我们带来巨大的危机感，我们会由于害怕被他人下黑手，终日如履薄冰，在这样的压力之下，人很容易浮躁起来。另一方面，不断被他人挑衅，通常没有人能够不发火，甚至很可能冲动地与对方针尖对麦芒地干上一场。

因此，平息他人的妒火，对远离浮躁、回归淡定宁静的生活是非常重要的。要找到平息他人妒火的方法，我们不妨先利用逆向思维来分析一下对方的心理：

哪些人最可能妒忌我们？当然是自我评价低的人。

可是，自卑的人很多，妒忌我们的人还是少数，那么这又是为什么呢？心理学家认为，在人际交往中，“妒忌”和“自我评价”之间的相关性并不大。

那么，是什么决定了那少数的自卑的人妒忌我们呢？确切地说，是“自我评价”其中的一个方面，即对自我价值的衡量，才是让对方妒火中烧的主要原因。比如：一个设计师是更容易妒忌另一个比他更有创意的设计师呢，还是会妒忌一个网球打得比他出色的老同学呢？显然，他更容易妒忌另一个设计师，因为设计的创意直接关系到他的自我价值。如果在这方面他技不如人的话，他就会产生很多疑问，比如：“我”是谁？“我”该如何定位自己？作为一个人，“我”的价值有多大？但是，如果有人网球比他打得好，虽然这也造成了他的自我评价低，不过他不是职业网球手，网球打得好不好，他根本不在乎。这威胁不到他的自我价值，因此他不会妒忌。

换句话说，要想熄灭人家的妒火，我们只是笼统地提高对方的自我评价是无法奏效的。我们要清楚，对方的妒火是因为我们的存在让他对自己的价值产生了怀疑才烧起来的。如果不能让对方对自己的价值进行自我肯定的话，那么妒火就会越烧越烈。相反，如果我们能让对方肯定自己的价值，就能釜底抽薪般的解决问题。

举个例子：假如一位女士，有一个英俊潇洒、聪明体贴、工作勤奋、但家世不好的男朋友，还有一个家财万贯的蓝颜知己，男朋友妒忌她的蓝颜知己，总是吃醋。女士对此相当恼火，耐性几乎被耗光了，那么她应该怎样平息男友的妒火呢？如果我们是这位女士，通常会跟他讲：我们爱他，他英俊潇洒、精明能干，比那个蓝颜知己有过之而无不及……我们极力提高他对自我的评价，甚至不厌其烦地一次又一次这样做，可是我们发现，这样说得我们都烦了，而他还是妒忌、吃醋。我们会不会觉得很费解呢？其实，这样做之所以不管用，是因为他妒忌、吃醋的原因并不是我们说的那些，而是那个蓝颜知己所具备的“特质”——钱。因此，我们必须抓住与他的自我价值密切关联的“钱”进行开解，才能奏效。我们可以告诉他：相对于感情而言，钱一点都不重要。然后把原因解释给他听，并且让他相信，这样妒忌和醋意自然就都没了。

上面的例子中，想让男朋友不再妒忌，女友可以说：“我觉得，衡量一个男人的真正标准并不是他有多少钱，而在于他是否有责任感、是否有进取心。虽然我对他印象不坏，但感觉他似乎总在炫耀自己有钱，我想他大概是想借此来弥补自己心灵的空虚吧！所以，有时我也很替他难过。”听了这番话，相信男朋友应该不会再因女友和这位蓝颜知己的交往而打翻醋坛子了，因为“钱”已经不再对他有威胁。男友可能会想：“那家伙也真够可怜的，因为钱多所以对我女朋友一点吸引力都没有。还好我不是有很多钱！”这样，他不仅不再妒忌，反而因没钱而感到安慰。

一般来说，使对方能够不质疑自己的价值，妒火就会熄灭了。然而，生活总有例外。比如对方属于顽固派，即使我们这样做了却并没有产生什么效果；又或者对方的妒忌已经到了疯狂的地步，我们还有计可施吗？

这些人的妒忌是源于心灵深处的不安全感。他很难信任人，已经自己钻到了牛角尖里，脑子完全被失衡的情绪控制，因此，他的妒忌往往莫名其妙，没有逻辑可言，无论我们做什么、说什么，即使是最清白无辜的情况，他也会妒忌。

显然，他们中“妒忌”的毒太深了。此时，除了“以毒攻毒”外，我们别无他法。具体做法就是：我们也公然妒忌他，把他的言行发扬光大后再还给他。这样，他的妒忌将可能发生戏剧性转变。一则，我们妒忌的风头压过他，看见更厉害的，他会本能地“抱头鼠窜”，赶紧撤退；二则，看到自己竟然让我们妒忌成这个样子，自然找回了一些成就感；有了成就感，自我价值得到肯定，安全感也就慢慢回来了。

平息他人的妒火，我们才能生活得悠然。当我们被他人嫉妒的时候，上面的方法不妨试一下。