母爱行在最低处

每个父母都爱自己的孩子，但身为子女往往并不容易感受到父母的爱，真正能够从心底发出对父母的感恩也不是那么容易。孝道是人生的基础，但它却绊倒了好多人。

有一位朋友，她小的时候，母亲需要工作，就把她放到了奶奶家，她是跟着奶奶长大的。后来这件事就成了她心中的坎儿，只要一提到母亲的话题，她就哭。小时候觉得父母不喜欢自己，40多岁了也理解了母亲当年的苦衷。父母那一代人工作特别紧张，孩子又多，把每个孩子都带在身边是不可能的。她说自已经常想起母亲，特别想缓和母女关系，想要好好孝敬她，可一回到家看到老母亲，心里就堵上了，脸色马上就变了，准备好的话就是说不出来，好像怎么做都别扭。她看着老母亲也极力想缓和关系，手忙脚乱，语无伦次，甚至有些战战兢兢的，但不知道为什么就是过不了这道坎儿。

为什么这道坎这么难迈过去？因为母爱是每个人内心最在乎、最柔软，同时也是最容易受伤的地方。因为最在乎，所以受不了一点儿创伤。母爱与亲情的价值不是用别的能够衡量的。一个人感受不到父母的爱，最痛苦的不是父母而是他自己，甚至会成为自卑的开始，那是一个人人生的底色。感受不到父母的爱，生活的底色就是有缺失的，他没有办法快乐起来。讲认识、讲理论很容易，我们谁都否认不了父母的养育之恩，可能否感受到又是另一码事。虽然理上很容易过去，但情却不容易发得出来。

为什么不容易感受到呢？因为母爱行在最低处，不到特殊、紧要的关头往往不容易显现出来。我也是经历这样的过程长大的。我和朋友一样，小时候不在父母身边，是在姥姥身边长大的。弟弟是在爸爸妈妈身边长大的，所以一段时间我看到他们，觉得他们是一家子，我甚至都不嫉妒弟弟，因为我觉得我根本就不需要他们的爱。姥姥去世后，我觉得自己已经没有家了，从此就是一个人。我不觉得我妈妈是我妈妈，那是我弟弟的妈妈。外表看这个孩子很要强、很好，其实是内心不想靠她。我保持着和母亲表面上也没有什么矛盾、心里根本不亲近的状态，心与心的距离很远，甚至在内心深处跟她对着干。比如我母亲觉得女孩子要有个女孩子的样子，要尽可能穿好些，但我每次回家都穿自己最破的衣服。她可能觉得我过得不好，每次过年、换季就给我买衣服，她越买我越不在意。这样的生活过了好多年。25岁那年，我生小孩，剖腹产感染了。人躺在病床上，那是一个人最脆弱的时候。我在婆婆的脸上看到的是得孙子的喜悦，先生脸上写的是为医药费发愁。如果我哪天不在了……他们似乎没有这些想法，也没有这种担忧。

我是在父母那里住的院，那时父母在县城住着10平方米的小房子。当时公婆、先生都在，母亲每天忙着为他们做饭，很少上医院来，是父亲常待在医院里。有一天傍晚母亲到医院来送东西，她一进房间，我看到了全天下最愁苦的一张脸。真的是我所看到的最愁苦的一张脸，我猛然觉得，今天我什么都有，有学历，有工作，人漂亮，这才有了丈夫、孩子、朋友，如果我什么都没有，又傻又丑，是一个流浪了好久的乞丐，哪怕正在垃圾堆边捡东西，又脏又臭，也有一个人肯把我抱在怀里，那就是我的妈妈。她是这个世界上最后都不肯放弃我的人。骤然间我才醒悟，原来全世界最在乎我的人就是我妈妈。一阵巨大的温暖与安全将我紧紧包围着，顿时我泪流满面。我妈说，“哭什么，没事，很快就能好。”这么多年我都没有告诉她，那是忏悔的眼泪，这么多年我误会妈妈了。其实也不是误会了妈妈，是在那一天才感受到了她对我的爱，给予的那份温暖。从此我感受到我有家了，被人爱着，做人的底气有了，胆气足了很多。

另一次让我强烈感受到母爱，是儿子两三岁的时候，我跟妈妈一起上街。我妈妈从来不跟人吵架，看上去是很柔弱的一个人。那一次我们遇上了小偷，对方正偷东西被我逮到了，他气急败坏。我正跟小偷对抗，我妈妈猛地上来，把我推到一边，气势汹汹地跟小偷吵架。当孩子有危险的时候，我看到了把安全留给孩子的那份浓浓的母爱。

学习传统文化以后，觉得自己很多方面没有做好，也会向儿子道歉。儿子每次都说，少来这套，又想干啥。我就满脸笑意地看着他，我知道他只是还没有感受到我给予他的爱。没关系，我妈妈不是等了25年才等到吗？母爱行在最低处，儿子体会不到，说明他还没有遇到什么难以过去的大事，说明他是幸福的。对我而言，如果他一生是幸福的，即便感受不到我对他的爱，我都是喜悦的，因为他幸福才是我最大的心愿。无论他能否感受到，只管满脸笑意静静地等在那里，看着他在某一天感受到一直围绕在他身边的浓浓的母爱。如果你会激动地流眼泪，不是等待他懂得你的付出与关爱等得太久，而是为他感受到那束一直都照耀着他的光芒而喜悦。