傍晚，偶然抬眼看向窗外的时候，不禁为接天连壤的月光所深深地吸引了，那份纯净，那份细腻，还有那份朗然，让人一经面对，立时从忙乱和烦躁中平静下来，仿佛那月华已然盈满了心坎，且正以它所独有的意蕴抚慰着难宁的心跳。

我没有想到，这样的一地清辉，竟然同样可以安抚心情。我感到，多日以来积存在内心里的太多烦闷，似乎就在与那月华猛然相照的瞬间，便全然地给融化了。于是便想，如此清净的月色里，怕是早已经被掺揉进了某种心绪的“解药”，但凡与之面对，那所谓的“心病”自是会被一一消却了吧？

细细想来，其实如此皎洁的月华从来就不曾缺少，只不过，太多的夜下，已然习惯了蛰伏的心灵，总是不肯去打开心灵的“天窗”，不肯直面漫天朗照的清辉，不肯让它的纯洁和静美将心野上的尘垢彻底地清洗干净。

如今回头来看，自己似乎正是这样。

心里知道，一段时间以来，好像从没有抬眼看一下天际，无论它是晴好，还是阴雨，无论它是星光遍布，还是天光寡淡，更无论它是云蒸霞蔚，还是雪舞蹁跹……尤其在夜下，在秋季——我不仰视，也不正视，只是低沉着头颅，兀自抚摩着心灵上难愈的伤痕。

我甚至在想，即便伤痕在夜下可以发出声音，发出忧戚的、悲苦的歌唱，即便唱叙过后整个人会因为伤痛的疲惫冰凉地睡去，即便沉沉的睡梦之中可以暂且不再感知烧灼的滋味，然而，当眼角再次被熹微点亮，当晨风再次自耳际拂过，当心下的叹喟再次涌向喉咙，我明确地知道，一切的忧愁又开始了轮回，昨夜的伤犹在，昨日的痛依然。

有时候，会痴痴地想，月升月落之间，清辉倾洒抑或弯月收敛之时，是不是也会有心灵的伤痛随之抚平了呢？因为，天空的澄澈，以及那宝蓝的蕴藏，还有无垠的、宽广的心胸，怎地不能收留了一个孩子的彻夜的孤独，冷凝的泪水呢？

我虽孤独，却只孤独了这半生，但是比我更孤独的还有月亮，它已然孤独了亿万斯年！

亿万斯年，清辉不减，皎洁依然。那清辉，那一地清辉，或许就是它恒久无言的长叹，但是无人能够听见。一地清辉，或许就是它感悟之后的了然，但是却无人能够领会。一地清辉，或许就是它自我慰藉的心绪，但是却无人能够懂得。然而它依然不厌其烦、毫无悔愧地静静倾洒着，倾洒着，直晴明了整个寰宇，整个江天，也澄澈、朗丽了我的心扉。

明月高挂，月华如洗的夜晚，总难免会给人带来无尽的遐思，而一旦迎向月光看去，那细密如膏的清辉也便会轻敷开来，让你的双眼立时折射出感激的光芒。

就是在這个傍晚，当我终于抬眼看向窗外的时候，蓦地发觉，一地清辉已经静静地等了我很久。一夜又一夜，它就这样守在我的窗外，仿佛在说：“孩子，安静下来，好么？你看这苍辽夜空，该有多美！擦干眼泪，用你真实的双眼折射一缕星光吧！”直到此刻，深夜了，我依旧感动于如此盛情的邀约，虔诚地，安详地，深情地伏在窗前，大睁着双眼，直把那一地清辉吻了又吻。我感知，那清辉，清爽中隐含着淡淡的甜……

我开始不再以为清辉是冷的了。在夜下，但凡清辉可以撒播到的地方，我想一定会有如我一样一度沉寂的身影。我们悲戚过，忧愁过，失意过，痛悔过，然而，纵是让世界上的所有压抑一同充斥在同一个心田，远天上的月影与星盏，也只能平静地、一如既往地衍射出它温和的光华，静静地把个人世间所有的苦痛一应包容。它从来不会予人太多，也从来没有吝啬纤毫。它的每一颗因子都是岑静，它的每一番放送都是姣好。由此，我开始明了，悲戚，忧愁，失意，痛悔，终归都只能是自己的，朗朗乾坤，世间万物，永远不会有任何一个愿意并且能够为你背负为你承担。自己的痛只能自己来消；自己的苦只能自己来尝；自己的毒只能自己来解；自己的伤只能自己来抗。痛苦只能孤独地消受，幸福却可以任意地分享。

渐渐地，月影偏西了，好在那一地清辉仍在，就像我挚情的真爱远遁了，但是她的美好犹在。

是的，我晓得了啊，尽管更加长久的孤独和伤痛还会前来袭扰，可是只要有一地清辉相伴，我自朗然。

你看，一地清辉，一地华彩……